「即便如此 或許我會成為這世界上耀眼的光吧
或許 這所有的傷痛
即使只跨出了一步 也會發出短暫的光芒吧」
『你不是沒有選擇，是你沒有做別的選擇。』
我上次對親愛的V這樣說，但我沒說自己其實很心疼她。
我知道自己很常講不中聽的話，老愛把大道理掛嘴邊，
好像自己一副很懂很了不起一樣。
我不希望讓愛變成傷害，但我也不想要溺愛。
看著友人們壓抑著就像瘀青一般的傷痛，血也流不出來，
不被公司、社會甚至是家人看到，或許連朋友都不能理解，
我通常說不出安慰的話，我會希望對方看得到傷口在哪裡。
真的懂我的朋友基本上都不是會跟我講大道理的類型，
他們知道我就是這樣的人，刀子嘴豆腐心，
會看著我好說歹說到自己痛苦到決定要課題分離，
也不會對我說出任何一句批判，因為他們懂我為他們著想的心，
對於能夠擁有這麼難能可貴的陪伴，我真的覺得自己是幸福的。
人生中也有出現過幾次自以為懂我的人，對我說出「為我好」的話，
看起來卻只像在否定我，但我也說不出「我被你傷害了」這種示弱的話。
對於不被理解所造成的冷暴力我更是從小遇到大，
尤其這一年我失去了我非常珍惜，也曾相知相依的朋友，
我發現自己可以在傷痛的過程中自然地哭泣了出來，並很快走出，
真的覺得進步了很多，無論是課題分離或是情緒的釋放。
在經歷前份工作的創傷之後，很感謝自己來到了一個「正常」的公司，
(中間我還試用了一份爛工作，還好逃跑了，
還離職當天就面試新工作，而且隔天就被錄取)
因為正常，所以給了我喘息跟回血的機會，
讓我從過度害怕犯錯被責罵的受暴者狀態，逐漸恢復到「正常」，
甚至也得到了老闆的信任與同事的青睞。
在這一年中另外一段美好的相遇就是早餐夫妻了，
我真的很喜歡他們，只是可惜我吃了三個月的吐司真的吃膩了，
我低落時真的曾被他們的可愛給拯救過了幾次。
另一個成長的點大概就是我看到自己逃避的方式了，
原來我執著於課題分離跟看到人事物裡的投射，
進而逃避不願意正視自己痛苦的這件事，
我忽略了傷痛還過度要求自己必須要自我檢討，
有時還表達假中立的態度QQ
年初的時候V找了我去法國打工度假，
這個我本來已經因為養貓放棄的夢想，瞬間又被點燃了，
我沒有猶豫很久就答應了。
人類圖說我在三十歲之前會經歷很多人生風浪，
我就想說去法國這件事還滿符合的，但我沒想到年底發生了另一件事，
本來以為只會是相同興趣的朋友，木頭先生跨越了那條線，
我掙扎了很久，也曾經把他推開，但最後在摯友們的鼓勵下，
我還是決定讓我們陪伴對方人生一段時間，成為對方的外在客體。
但過去的陰影、遺憾、愧疚、心魔不斷不斷地在我內心翻騰著，
原本以為已經那麼努力面對自己的我，沒想到外在客體來的時候，
才是真正考驗的開始，我只能慶幸自己至少分得清楚，
到底哪些東西是自己的，與對方無關，不然情況真的會很失控。
不斷地剖析自己的過程中，坦白來說真的很痛苦，但又很爽，
木頭先生絲毫不受動搖地看著我的分析，沒入戲也沒過多評論，
甚至理解我在人群中的偽裝，知道我有多努力地接住這個世界，
他給了我非常大的安全感，我有一天終於崩潰大哭出來，
一直以來我都是沒辦法持續哭泣的，但我那天真的是停不下來，
原本無聲哭泣，到最後放聲大哭，好像終於把一直以來，
都死命扛在身上的那些東西，慢慢地放出來的感覺。
雖然還是會害怕，雖然還是會想逃，雖然還是會不相信自己，
不過有一個漂流木可以抓著應該會讓我在人生風浪中好過一些吧。
我也很期待自己可以在親密關係裡面有多大的成長。
多年前欣賞果陀劇場的舞台劇冒牌天使時，
台詞有一句是「看不到的，才需要去相信」，
當時我被這句話感動很多次，這一年來我也驗證了無數次。
也許無論沾染了哪種顏色，最終還是得要去認識自己的原色，
撥開一層一層的自己，慢慢地品嘗，試著接受與否，
學習陪伴自己走下去。
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