曾經我也覺得他是我的信仰
在看淺堤表演的時候因為我窩在角落的沙發區，想說前面都是人潮，我旁邊有桌子就順便拿筆電出來加班吧，當作聽PODCAST。
結果第一首歌是<我們的未來>，我沒有在現場聽過這首歌，我很喜歡，以前也故意跟某個人說我要把這首歌當作我們的定情曲，某個曾經我以為會是我生命中太陽的人。
前幾首都是我喜歡到不行的歌，就好像這次的表演是在幫我的人生演奏一個篇章。
我後來發現站在我前面是兩對情侶，正前方是一對女性，其中一個是陽剛打扮，讓我想到之前某個人陪我看淺堤的時候，他一直說前面那個人長得很像他前任，讓他陰影很重，我想了想在心裡淺淺一笑，現在換我了嗎？那個中性打扮的人也讓我想起那個人
但我倒是沒有特別覺得有很大的心情起伏，只是覺得微妙。
我在尾聲的時候站了起來，看著短頭髮的那位從背後抱著長頭髮的，很寵溺的從後面吻他好幾次側臉，然後我意外發現左側也有一對情侶深吻了一小段時間。
我想著曾經我也有擁有過類似的經驗呢。
要散場的時候短髮那位不小心撞到我的包包舉起手跟我說了聲抱歉，如果那不是一句抱歉的話，手勢好像用來當作道別也可以。
好像剛好彌補了我沒有得到抱歉，也沒有得到道別。
回家停完車走回住處的那段路剛好可以聽一首歌，隨機撥放聽到的歌是－楊舒雅【一萬匹馬的坍塌 Destroyed】
我是第一次這麼相信我是被愛著的，也是第一次這麼想要跟一個人走下去，我以為幾年前的垃圾會是這輩子傷害我最深的人，但很明顯被狠狠的超越了。
友人問我怎麼走出失戀的，我說我其實不知道我到底完全走出來了沒，但確實也花了一段時間去找別的男人聊天轉移注意力之後覺得自己好像好多了(友人說真是簡單粗暴)，但其實我在分手前的最後一個月的時候就已經痛苦到我必須騙自己沒有男朋友才可以好好上班了。
我到現在還是不知道自己做錯了什麼，曾經在好幾個晚上，我都會突然痛哭，我不斷地問自己，我到底做錯了什麼，為什麼突然一切都變了，我的理智知道愛情沒有對錯，也知道我沒有做錯什麼，但我還是曾經為了這個問題痛苦很久。
以前有個人跟我說他談過八九次戀愛，他其實已經不知道愛是什麼了，他也不知道自己有沒有愛他老公，在經歷過這一切之後我也有了類似的感覺，但我還是有想要親密關係的，也還是會想要戀愛，還是想要被愛。
有一個說法說愛的反面不是恨，是冷漠，雖然我也不至於到冷漠，想到過去的傷痛還是心疼自己而難過，但最近發生的一些事情其實都讓我覺得已經越來越離開那一切。
雖然對於這件事我好像也是一種比我自己以為還淡然的態度，覺得就是時間到了，所以慢慢地過了
我曾經對垃圾說過我不會再那樣愛一個人了，而我也確實在那之後離開關係都走得很瀟灑，這次我想說的是－
我再也不會把誰當作是我的信仰來愛了，我要認清楚我就是一個強勢的人，只要在我忍不住一直配合的關係我就是在受苦，我不想再在受苦，我也不想再當聖母了。
以上是大概去年底寫的，但當時不知怎麼地覺得不想放出來，到如今大概了解為什麼了，幾個月前又經歷了一次分手之後，本來已經覺得對於有承諾的關係覺得煩躁到不行，只是想要約會就好，結果誰知道交友軟體一開沒多久就被現任男友打包帶走了= =
因為我對真誠的人真的沒轍，加上他真的很認真把我當女朋友對待，但最奇妙的就是他對以前的女友都不是很認真，所以我是他生平第一次認真交的女朋友，面對面相處他的真的對我滿疼愛的，會讓我走在馬路內側，總是牽著我，但是臭直男的嘴巴就是很壞，常常嘴我(雖然我也是很嘴砲但我比較偏自走砲)，也因為他很疼我，我的逃避依戀跟焦慮依戀整個大爆炸，讓我很訝異為什麼會這樣，後來仔細思考才意識到原來是因為這段關係安全到讓我終於有辦法處理我的傷痛，尤其是基於和某個人的關係所造成的傷痛。
不過在最近男友開始意識到他其實沒有辦法什麼都讓著我，像他不太習慣太黏膩的關係，所以最近也開始進入到磨合期，雖然磨合必然有大量的溝通與辯論(？)，雖然有時候還是會很沮喪覺得臭直男的思維路線跟我很不同，但慶幸也是因為自己可能研究心理學多年有方(？)，大致上其實都猜得到他怎麼想的(但我還是會驗證，不會覺得自己推理的一定會正確，這很重要)，最重要的是男友其實都有努力把我的話放心上(至少目前啦)，就很明確是我們兩個人都有在這段關係下功夫去努力，這真的比起從前我幾乎是被PUA然後牽著鼻子走的感覺差太多了。
在這幾年的親密關係大磨練之後，我彷彿現在才進入一個正常的關係？？？？？坦白說我也是覺得頗荒唐的XDDDDDDDDD" (然後對象還是我最常嘲諷的臭直男XD")
無論如何親密關係這個照妖鏡，至少這次的對象目前願意跟我一起拿起鏡子看看自己的毛病，摯友也說了這個對象是可以讓我安定下來好好療傷的，也真的是難能可貴。
好啦我覺得我以後還是不要再講那種唉我不想要進入關係的話了，馬上打臉到底是哪招，我知道自己就還是想要談戀愛但這個打臉真的是很痛欸=_=
沒辦法我就是那種覺得喔遇到了就遇到了，天空藍了就拿衣服出去曬吧的人(？)
沒有留言:
張貼留言