想說抽一首歌來當這篇文章的片頭，結果抽到這首我真的快笑死，太哭了XD"
一直以來我都有很叛逆的心態，有時候覺得命運越是怎麼樣我就越想要反抗，我是占卜師，我相信算命，但我更相信人有機會可以勝天，我覺得只要有覺察力只要肯改變，人就可以更了解自己並且作出更適合的選擇，只是很多人沒有辦法做到而已。
所以我很努力在抵抗這一切，明明高敏感又怕生，但我各種鍛鍊自己到擁有社交面具，甚至主持過小型活動，也有做過帶導覽的工作，在這些過程中我並不是只有勉強自己而已，我用各種方式去解讀跟理解自己的內心，不管是透過通靈、心理學還是與人交流的火花，這些種種都成為了我往前邁進的養分，因為我知道所有的困難起點其實都是源自我的內心，只要我夠了解自己我就會有辦法找辦法破解。
在我這幾年發現我拿一些出生時間去算命，然後那些列出來的困擾與問題，都比較像是我以前的煩惱時，我就知道我真的克服了很多。曾經我聽過一個說法，通靈人很容易會改變自身的命運，但真的只是因為這樣嗎？我並不相信只是因為我擁有了這個外掛我就可以破解我的人生，我看好幾個通靈人或是試圖通靈的人沒有辦法突破自己人生的難關，甚至沉溺在其中的大有人在。
有辦法改變自己命運的一向都只有自己，不管這個人本身有多幸運，有多少神仙幫忙都一樣。
在過去的親密關係中，我不斷地遇到看不見自己的問題，然後無法與我一起面對問題並且成長的人，他們都希望可以一直跟我走下去，卻無視我承受的痛苦(或者說沒有能力看見)，我知道我沒有辦法忍受看不見自己課題並且沒有長進的人，因為在我身邊的人必然會因為與我的相處而被迫面對到課題，尤其是關係越親近的人，雖然我一直都展現得好像我什麼都敢講一樣，但其實與人相處的時候我一直都會拿捏使用的詞彙，就是因為我知道我太容易戳到人了。
我真的曾經覺得這次應該不一樣了。
縱使知道B跟我過往的對象性別氣質截然不同，但我知道自己是他心裡面最軟的那一塊，我知道我擁有鐵漢心裡少數的柔情，這讓我就算很清楚跟他相處上可能會有什麼狀況，我還是義無反顧地進入了關係。
說來還是覺得命運弄人，讓我做了最多傻事，退讓最多，讓我用了最多力氣去努力相信愛可以克服一切的人，竟然是我想都沒有想過的臭直男類型，但我知道為什麼我甘願付出這麼多，其實是因為他是歷任關係中讓我最能感受到真正的愛的對象，是真正無條件的愛，也因為那份愛陪伴了我面對了很多過去的創傷，但卻沒能讓我們一起解決我們的問題。
我也知道對他來說要能夠理解我不是那麼容易，所以我總是想盡辦法去跟他解釋我的心理機制，告訴他怎麼對付我，因為我真的很想要好好陪伴他，走一段很長遠的路，甚至在我曾經很痛苦的時候，我甚至突然看到了我們的未來畫面，這輩子沒有任何對象讓我可以無預警地看到和他的未來，所以當時我選擇繼續撐下去。
但隨著日子多了，我們對彼此的預設立場還是越來越多，他也再也不像當初那樣好像可以接納我的全部了，甚至當我不斷地讓他知道警報，讓他知道我要爆炸了，他依然故我，沒有覺得我的痛苦是我們需要一起解決的問題，我知道他想要一直擁有我在身邊，但我已經把應對手冊都交給他了，但他還是不了解我。
直到最後他還是看不清楚為什麼我會離開，只是不斷地解釋著自己的行為，我身邊的所有人都知道為什麼，只有他看不明白，我心裡也知道就算我心軟回去他身邊，問題也不會解決，只是等著我下一次爆炸離開而已。
他始終不能理解，在我親口對他說出我願意在這段關係退讓，減少自己的需求去嘗試繼續相處下去而不是選擇放棄，那是我有生以來的第一次，我也希望那是最後一次，因為在那之後我是多麼地痛苦，我也知道他不能理解到我的痛苦，所以我至始至終都認為那是我自己的選擇，我大可以在當初就選擇離開，只是我真的很捨不得。
倔強的我幾乎沒有在外面哭過，我甚至很討厭害怕被陌生人注視，但我卻因為覺得他不理解我的用心良苦，痛苦到在捷運站不在乎路人的大哭。我很少對人說過什麼希望陪你到老或是不能沒有對方的話，但我真的有對他說過好幾次，我知道他可能不知道對我來說能夠說出那些話真的很不容易。
可能是因為前期的安心感加上他的陽剛能量很多，他也是讓我展現最多陰柔面向的伴侶，但他卻沒有發現因為安全感不足，我越來越沒有辦法安心地展現那些面向，一直以來我都知道只要我不講，我不解釋，他就會連看都看不見，我也跟他說過如果我真的很痛，我會消失不見，但明明在讓我失控之前，我已經求救了非常多次。
我的命盤還是什麼的，上面寫著我的伴侶會是陰柔的，但我從來都沒有覺得一定要是那樣，縱使我過往的伴侶確實都是偏陰柔，我自己也知道我比較容易對陰柔男性有好感，但我真的沒有想要去在乎那些，但我這一次真的有敗給命運的感覺= =
一直以來我都可以在有承諾的交往大概兩個月過後知道這段關係會有什麼問題，後面如果沒有解決我就會痛苦，然後我就會開始想要離開，但這次我真的沒有想到我可以撐這麼久，甚至做出了明確的退讓，甚至在破壞關係之後，回頭再跟對方試圖建立溝通，這也是第一次，雖然最後的努力還是沒有讓對方理解到我的用心良苦，不過我真的回頭發現，這次是一直以來都不相信愛可以克服一切的我，最努力去用愛來克服的一次了。
我原本覺得自己最後又是逃避依戀，但其實我這次已經是最沒有逃避的一次了(或者說最慢逃避)，我甚至強迫自己留在關係非常多次了，但當然因為對方覺得自己沒有解釋完就被我突然分手，我也是可以理解，但其實一切早就有跡可循，加上我又是不能忍受惡性循環的人。
雖然繞了一圈好像就是驗證了我真的不怎麼適合臭直男類型(除非對方有某些可以克服困難點的特質，但太難了)，也驗證了愛真的不能克服一切(搖手指)
不過最讓我覺得詭譎的大概就是離開關係之後，某天開始我大量的接受各種關於結婚的訊息，這讓一直以來都對結婚沒有興趣的人感到十分的恐慌，畢竟一直以來都是別人希望我可以成全他們共組家庭，我自己一直以來都興趣缺缺。
某天早上我做了一個夢，我在夢裡原本穿著睡衣後來突然變婚紗後面就醒了(1)，當時我還不以為然，那天下午我在朋友家睡午覺，我沒有設鬧鐘，醒來後坐在朋友家的地板突然聽到鋼琴版的結婚進行曲(2)？？？後來朋友進來找我後，已經換成了馬力歐的配樂，我就故作鎮定地問朋友說彈鋼琴的鄰居每天都會談嗎？他說對，但結婚進行曲是最近新增的，我心裡一涼，然後想說我才不想管這些訊息，我就滑IG結果馬上看到有人分享跟結婚有關的影片(3)？？
接著我想到前一天晚上其實也有朋友分享他去參加家宴(4)，沒多久我又回想到......前天晚上一位懂攝影的友人找我問事後，我突然跟他說如果我哪天不幸結婚的話可以請他拍照嗎(5)？這件事可能才是最奇怪的，因為我們認識很久，我們也心裡有數如果我有攝影需求一定會找他，但多年來我從來沒有跟他提過這件事，但我不知道為什麼那天我突然提起這件事，而且照時間軸來看，這第五件事才是第一個發生的事情= =
吭？打到這邊突然覺得，所以這一切的SIGN是我開始的嗎？？
我其實默默許了願望嗎？？但確實我這次談戀愛完我真的很希望我下一個對象是可以更理解我並且愛我的長期關係，我希望我不要再只因為對方喜歡我我就暈船，我想要我認真評估對方真的適合我再進入關係，但我沒有特別想要結婚啊？？？應該說一直以來對我來說婚姻他就是一個法律上的承諾，但當然對我來說最大的用處就是可以幫伴侶辦事情或是簽署放棄急救(好啦還有手術同意書哈哈哈哈)，我完全不覺得婚姻只是證明愛情的一種方式，但還真的目前都沒有對象可以讓我安心到願意跟他進入婚姻也是事實。
好，其實還有其他SIGN，隔天友人分享了迷因梗圖給我，大意就是取笑歐美歌詞過度直白，翻譯成中文很好笑，他就貼了一張魔力紅主唱說著"砂糖，我要！"的圖，我就馬上分享說欸那你看過SUGAR的MV嗎！？魔力紅是闖進粉絲婚禮的MV很精睬，然後我就很開心地想要回味一下，於是我就打開了MV，然後我就發現FUCK這是第六個SIGN啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~以上六個SIGN大概都出現在五天以內= =
太可怕了這一切，接下來是也剛好友人找我問事說他要不要跟某人結婚之類的，但我不想要把這個當成SIGN，我拒絕QAQ (但好像其實也算，因為平常根本不會有人問我這種問題！QAQ而且在這件事發生的前一天剛好摯友告訴我，如果我需要的話他的配偶欄可以給我(與其跟不適合的人)，所以其實這兩個都算的話已經是第八個了......TAT？？？
接下來就是上禮拜我打開CANVA要做卡片的時候，莫名其妙左側的範例是結婚喜帖.....= =所以我已經收集九個了嗎.....已經超過可以招喚龍珠的數量了吧？？？？
恩，然後算命的說我大概在32-35之間會結婚生子，我已經滿32了= =
我想我還是會繼續抵抗下去，但我也不知道是不是因為這一切的洗腦(？)，還是因為我真的感受過了會有人真心無條件的愛我，我確實沒有像以前那麼恐婚(？)，我甚至某天洗澡的時候還在想說如果我結婚的話我不想辦婚禮，我會想要跟朋友吃吃飯之類的，我以前根本沒有想那麼多過！我以前頂多就是覺得喔看過的婚禮大概覺得美式滿酷的，但我根本就沒想認真想過自己想要怎樣的結婚儀式！
雖然我還是沒有很想要結婚生子，但我其實也知道如果對方給我足夠安全感，經濟也沒問題的話，我應該也不會太排斥，其實我一直也很納悶，我的願望其實一直以來都很簡單，我沒有特別需要有錢人還是什麼名望貴族，也沒有要大帥哥或是特別有什麼厲害優點的伴侶，但就是沒有一個人可以達到我要的？？？當然如果以算命的來說他們可能就會說啊～因為前面都不是你的戀愛年啊什麼的，但我一直都很認真面對關係，並且希望關係可以走得長久啊，好吧確實我沒有在進入關係之前做嚴格篩選是我的責任，但每次的關係我也都有長進，也都更知道自己要的什麼，聖母病的時間也越來越短，好像也有越來越相信自己有能力去愛，也有資格被愛了。
雖然如果最後我的人生還是有照這個命運的框架走，我應該還是會很不服氣，但現在想想在關係裡面只有我一個人想要抵抗命運，果然還是太難了吧？對於這一切的發生我都沒有愧對於誰，我都很努力的去愛了，我好像也沒什麼好遺憾或後悔的了。
那就這樣吧，反正我會期待的=_= (這樣算放棄掙扎嗎？
沒有留言:
張貼留言