抽到這首歌當這次文章的主題曲我真的會笑薯
因為老爺非常熱愛港片XD"
2024那一年我整個慘到不知道該說什麼，終於鐵了心離開了宛如平行線的前任，但他完全不還我交往期間我每次約會幫忙墊的錢，然後又遭受到資遣（整間公司的人都被資遣，真的可遇不可求），最近老爺才跟我坦承，其實他曾經在交往初期，某次吵架的時候覺得是不是該逃跑了，因為我太慘了，被資遣找工作不順利又缺錢，但又覺得我很可憐（？），不過就這樣兩年居然也默默過去了，他成為了我這輩子目前交往時間最久的伴侶（冠軍保持人）。
現在往回看當年覺得前任給的愛讓我感受到接近無條件這件事真的是戀愛腦濾鏡太重了，雖然大概可以理解那也是因為我太容易站在對象的立場想了，他確實在開心的時候會用一種很純粹笨拙的方式給予愛，走路的時候把我的手牽得很緊，或是在捷運上怕我晃來晃去會把我抓牢，但也就僅僅是如此而已，因為他根本不懂得怎麼愛人，完全就像個孩子一樣，甚至自詡是正常人的他，我覺得冷暴力跟無法溝通的程度也不亞給前幾任那些奇琶。
因為這幾年我都有盡量不要逼自己馬上面對課題，所以一些問題我沒有刻意去馬上思考，我是到了很後來才意識到為什麼前任這麼鳥，明明是歷任付出最少的，我卻會容忍他這麼久，明明交往兩個月我就已經知道我們很不合，卻還是很努力地配合他，有任何需求幾乎都不會跟他說，已經不知道要這種有名無實的關係要幹嘛，最後幾個月我甚至痛苦到會一個人在租屋處坐在床上突然爆哭，然後分手後他還在那邊檢討我為什麼都不展現真實的自己給他看，一個連溝通小事都沒辦法理解我的人，我何必徒勞。
在今年父親又做了傷害母親感情的事情之後，我逃避依戀爆發，莫名其妙想跟老爺分手，我才驚覺原來我的逃避依戀跟父親有很大的關係，我一直都知道自己缺乏、渴望父愛，可是我沒有把這兩件事情連在一起過，然後我也想通了，為什麼前任是如此無能的伴侶，我卻能夠包容他這麼久，其實正是因為我投射了父親在他身上。
我那個沒有能力愛人，不會溝通、木訥，永遠都在看電視的父親，我模仿母親堅毅不拔的守著、照顧他，這也解釋了為什麼我總是在關係裡面扮演著聖人的角色，然後有趣的事情是我非常喜歡伴侶當我的工具人，而父親也經常是母親的工具人，而這件事也同樣發生在我第一任長期關係的伴侶身上，我正是因為跟他交往可以被接送很方便，我才容忍他快一年。
我從大學開始自我覺察後意識到我學生時期暗戀的男同學都跟父親一樣木訥，當時就已經覺得很恐怖了，後面交往了各種不一樣的人但都不至於是木訥，我一直以為已經稍微脫離了父親情節，沒想到35歲這一年我發現我還是活在追求著父愛的陰影底下
在離開了無能前任之後，我告訴自己我再也不要總是配合別人了，我要找可以配合我的伴侶。
而老爺就出現了，大概就在我開始回去玩交友軟體快一個月的時候，他對我很好、很喜歡我，但是我好害怕好害怕他跟以前的對象一樣都只是一開始熱戀期才這樣表現，所以我這次是有史以來花了最長的時間從約會關係進入到承諾（其實也才大概兩個月，而且我大概一個月左右就覺得好像可以了，後面是在挑日期）。
最讓我印象深刻的是有一次我賴床賴了一個小時（我平常不會這樣哈)，他很無奈地抱著搖我叫我起床好多次，但都沒有生氣，那應該是我認真思考可以跟他交往的契機之一，我沒有遇過對我這麼有耐心的人，因為我跟家人們都非常沒有耐心。
他也總是都會記得我說過的話（雖然兩年後開始會忘記），記得我的喜好跟習慣，來我租屋處也都會尊重並遵守我的生活公約，如果有讓我不開心的行為他大多都是講了就馬上就會改掉，他有段時間很常講說只要我開心就好，很多事情都讓我決定，當然他也有不完美的地方，但他真的是我遇過對我最用心，最認真執行只要我快樂他都好的人。
我們很多興趣很像，都愛唱歌，都曾經是周杰倫的粉絲，喜歡聽的歌類型滿像的，也喜歡看動漫跟電影，也都喜歡宅在家吹冷氣，有時候睡前沒有克制常常會聊到半夜兩三點才睡覺，搞到很累= =
我也沒有交往過這麼像長輩的伴侶，會常常念我或提醒我很多事情，會一直叫我早點睡覺（雖然我也很愛碎念，但比較不是長輩路線），然後愛屋及烏我的貓，會一直跟詹梨妃講話，一直叫牠之類的，從怕貓到現在都會一直跑去摸牠，然後貓生病的時候會主動分擔醫療費。
而他是我交往過最可以溝通，也很認真理解我在表達什麼的人，也如我的願望般是我認識過最願意跟我互相配合的人，雖然有時候還是覺得他的思考很直男，讓我覺得他很欠揍，在我解釋逃避依戀之後，他用土法煉鋼的方式給了我非常多的安全感，也是因為以上的種種，他成了我人生第一個覺得未來可以同居，也讓我覺得如果結婚對象是這個人的話可以考慮的看看。
他陪著我熬過了慘烈的2024，平靜幸福的2025，而在今年我們面對了新的困難。
我先前有幾年覺得自己像個魔女，靠近我的人都會因為找我討論人生問題時，當我企圖用對話引導對方去思考，而被迫戳到了他們不想面對的課題，造成了不愉快，這讓我後來很常選擇點到為止，但確實這也是為什麼長年以來我都希望自己可以更學會課題分離的原因，就算我已經比起從前好很多，但在比較熟的朋友面前還是會因為太在乎而忘記要謹記課題分離。
而對於親密的伴侶則是很難拿捏，甚至有段時間我幾乎沒什麼保留，因為老爺過往的交往經驗讓他很害怕女朋友有不開心不講，所以他總是很鼓勵我把我的心裡話說出來，很怕我生悶氣，但長期下來我也知道我是變相的一直在戳他，他很努力在接納跟理解我的一切，但我知道自己還是有傷害到他，只是他的直男個性常常會讓他腦子跟不上，但事後的某些莫名的情緒反應讓我知道他是有想要反擊的，慶幸我長年來對人性的鑽研跟磨練下來的覺察力（恩當然也有作弊的通靈能力做輔助），讓我很常在傷害擴大之前趕快把事情點破，跟他把話說開，雖然這也讓他說覺得我很可怕為什麼我可以都知道他在想什麼（或是真正想表達的意思）XDD"。
不過也正是因為他這麼努力地接納我，我在這段關係展現了前所未有的，很多的陰柔面向，尤其像是坊間傳聞的「女友任性」，可能因為童年缺乏支持性的情感跟滿足被愛的安全感，我都沒有想過原來可以這樣子展現自己，因為太害怕了太難以相信自己是可以被愛的了。
也許也是因為我擁有了這些從來沒有得到過的安全感，我才準備好面對課題，才能夠在這麼多年以後去意識到父親情結與逃避依戀的關聯性，而他也因為遇見了我理解到了自己長年以來的習慣以及逃避，但也是因為這樣他獲得了一個在這輩子最理解他的人，因為我們彼此都是目前交往最久的對象，也是此生目前最親密熟悉的伴侶。
有趣的是當我們討論到在彼此在何時會考慮分開時，我們想的都是如果離開了對方，是不是對方就不用再承受某些痛苦了，我一直都認為沒有人是無法被取代的，除非你自己選擇執著自己不能沒有誰，但在終於遇到一個愛人方式跟我如此雷同的人之後，我越來越能體會那些選擇執著的人的感受了。
我一開始許的願其實就只有希望能找到不要總是只讓我配合，而是也會配合我的伴侶，但我沒有想到這麼樣的伴侶卻跟我如此的相似，甚至我們非常的有默契常常猜得到對方在想什麼，因為一直以來都覺得自己比較適合不婚不生，所以當初在認識老爺之前我接收到一大堆關於結婚的徵兆時我難以理解，原來那些訊息其實是靈界在告訴我，我真正適合的伴侶就是真的能夠理解我接納我跟我有默契，能夠讓我進入安穩長久的親密關係的對象，而這樣子的對象理所當然也容易適合走入婚姻關係。
其實我在大學的時候就用通靈方式看過十年後還住在高雄的自己，是有戴婚戒的，但在那之後其實我也一直沒認真考慮過結婚選項，十多年後的自己卻租屋在沒特別嚮往的台北市，也有了覺得未來可以考慮結婚的對象，整個還是覺得很奇妙，我只能這樣說。
雖然我還是很不想要傳統的婚姻關係，因為我不太能接受兩個人要變成兩家人，妻子是丈夫的附屬品，除夕夜不能回自己家吃飯等等沒有性別完全平等的規定，這些也都成為了我目前不想結婚的最大原因，雖然未來當這些問題有解方之後我還會不會想結婚是另一回事，但無論如何我想我都很難離開兩個人跟貓咪（們）過日子的選項了。
因為我終於理解什麼叫做我所期望的幸福了，
不是那種小情小愛的戀愛無腦劇情，
是兩個人真的可以互相依靠一起成長，長長久久的平淡小日子。
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