『我覺得你不是不會表達，你應該是心裡過不去，
換言之就是無法輕易地對人敞開心房，就是一種心理防衛，
所以你沒有辦法一開始就精準地說出自己內心真正的想法，
當然最了解你自己的人是你。
因為你不是不會表達，可是的確你有時候需要一些引導，
才可以更完善的表達你想要表達的
坦白說應該都可以找到平衡的方法，你也知道我是一個傲嬌的人，
我對於示弱或是展現脆弱也很敏感，其實我依然會把脆弱的自己包裝起來，
但聊天的對象會覺得我是坦誠的
我覺得人都會有防衛，這很正常，
但是重點是你要找到一個比較平衡的與世界相處的辦法，
不然你只會越來越痛苦，我還是有我的痛苦，
但我目前還算喜歡我的方法
就是大家沒有辦法好好理解你，
並不是誰的錯 大眾社交模式就是那樣，
我們這些渴望被深度理解的人，活在那個模式會痛苦，
但這個世界就是這樣運作的
並不是每個人都願意耐著性子去理解你，
可是大家也都很努力活在這個世界上呦，不是只有你呦，
只是大部分的人好像看起來不在乎而已，
但他們真的不在乎嗎？
誰知道？大家不是都會感到寂寞嗎w
我其實也滿常覺得想要接近某個人但不被理解 (友情)，
但如果沒學會放下，痛苦就只會繼續累積，
而且為什麼會想要接近對方，其實就是因為投射，
如果可以藉由投射去理解自己，那也算是很棒的收穫了
我知道你很努力在鼓勵身邊的人，希望身邊的人都過得好，
但是我也是這樣哦，希望你可以活得更自在，
你會找到跟世界相處的辦法的！！』
「我認為你和其他人的相處方式很特別，
這個特別來自於我的生活圈（或舒適圈）沒有類似模型的人物。
但也許是我們見識不夠廣，我相信你還是會和相契合的人群相見的！」
我會將這句話視為讚美的A_A+
××××××××××××××××××××
2020.1.23
<愛能克服一切？>
"騙自己愛能克服一切"是林俊傑<Too bad>裡的歌詞
我很愛這首歌，mv也很棒，而這句歌詞痛得很直接。
不過其實一直以來能克服一切的就不是「愛」呀，
而是我們自己呢，只是因為我們為了愛而變得勇敢，
更願意面對自己，更心甘情願地讓自己成長，
只是對於喜歡以結果論來下定義的人類，
就會覺得是因為「愛」，而非自身的力量，
但這個論點的確是浪漫許多，我也不排斥就是。
的確無法否認「愛」的重要，
只是始終我們都沒有辦法憑藉著「愛」去改變他人，
就算對方看起來改變了，那也是因為對方做了選擇，
而我們能做的自始至終就只有「陪伴」。
人跟人之間就像平行線，唯有彼此願意搭出橋梁，
讓心靠近，才有辦法真的去到達另一條平行線，
而這些橋梁支撐著我們，讓身為平行線的我們，
擁有更多力量往看不見的盡頭前進。
××××××××××××××××××××
2020.1.29
「不想再這樣愛一個人了。」
「...是因為我們太聰明了，你也是。」
「因為我們就是同一種人呀。」
上一次被描述聰明的印象是跟人分析家人的行為模式，
我說我很清楚詛咒式關心背後仍然是愛，
被讚賞的時候，我其實只報以苦笑，
我看得清楚但又怎樣，
這反而讓我更痛苦自己的無能為力，
還要掙扎於自己的情感跟理智上理解的落差，
明明知道這個動作背後是愛，可是卻又感受到傷害。
究竟看得到這一切的我是聰明，
還是執著於"看見"的我是傻子？
不過跳出來看自己，才是最有趣的就是了w
知音跟我一樣相信人應該要學會面對孤單，
但我還是感覺到了她隱隱約約的那股痛楚，
對於以為可以幸福了，卻被拋棄的那種無助，
如同水波般，不受距離限制的傳達了過來，
我懂，我真的懂，因為我們都是愛逞強的人。
「我們都要好好的喔」
今天溫暖的ㄌㄨ給了我一個擁抱，
最後跟我說了這句話。
不過無論我們是聰明還是傻子，
我都希望溫柔的你們好好的。
××××××××××××××××××××
2020.1.30
趁著年班連五，我問了一波後輩對於我的看法，
不外乎認識前都覺得我嚴肅、難親近、厭世，
認識後覺得很有想法、求知慾旺盛(好聊？)
然後被姊姊嗆說認識前感覺我根本不想理人，
認識後還是覺得我難相處 (各種不能吃喝？)
意外還得知自己以前怎麼教人的還被流傳下來，
這倒是讓我有點小感動，算是一種痕跡吧。
連五的後幾天都沒什麼上火，也許算某種斷捨離？
雖然耐性還是會被奧客消磨，但還是有所成長吧我
趁著跟後輩聊天，把以前怎麼磨過來的都複習一遍
以前扛了一堆沒必要的責任在身上搞得自己傷痕累累
還要去在乎那些根本與我人生沒什麼關聯的路人，
現在很多事情都比較可以放下了，
應該也不算脾氣變好，畢竟白眼什麼的還是一直翻，
只是寧願把能量留給其他真正在乎自己的人。
關於看法，讓我印象深刻的答案之一就是B說
「你就是沾宇劫啊，我不知道要說什麼，你就是這樣」
我就是我，所以不管我有什麼特質，都是我，
不管我做了什麼奇怪的事情，我還是我，
所以會被靠北、會被噹、會被挖苦、會被白眼，
但我依然還會是我，那個很奇怪又難相處的沾宇劫。
這就是為什麼我覺得HMG是我的舒適圈的原因，
因為我可以在這邊自在的做自己，無論是在邊緣耍廢，
還是亂答腔講幹話，還是長篇大論的發表看法都可以，
因為不管我做了什麼事，我都不會輕易地被貼標籤，
不會因為說錯話下次就得到不同的態度，因為信任。
很多年前我就已經認知到，不會有人可以理解100%的你，
這個世界上最能理解自己的就只有自己，
應該也很難找到可以包容100%自己的對象。
但是人跟人之間的信任，可以透過尊重與包容來建立，
就算不能被充分地的被理解，也可以努力去相互理解，
每個人依然還是可以被愛著，被珍惜著，被信任著，
這就是大家都努力追求著的，人際關係的光明面哪。
××××××××××××××××××××
2020.1.31
< 人生就是把自己撿回來的路程 >
曾聽哥說小時候的我很活潑熱情，
上國中之後變得非常陰沉難親近，
讓他很訝異這個變化時，我真的嚇歪了，
我早就忘記自己曾經有那個樣子了，
每次看到小小孩跑著熱情喊著要抱抱，
我都會納悶自己小時候有這樣嗎？
另外印象深刻的事情是小學因為小班制，
同群人一起相處了六年，我在六年級的時候，
我是會撲抱要好的女同學的，
但我卻再也沒有這樣做過，
後來對女同學最多就是搭肩摟著對方這樣。
但我不是對人類失去熱情，只是封閉了起來，
我只想對我認同的人熱情，應該也算社會化？
而且還是發生了很多次因為自己過於天真，
還被狠狠傷害過幾次的案例，
我花了很多時間想辦法讓自己達到某個平衡，
雖然覺得自己某層面還是有無可救藥的天真，
但至少學了很多保護自己的方法，
也漸漸地不再用那麼「硬」的方式去愛人，
以前真的是會覺得全世界都辜負我的好XD"
現在是看開很多了，可以理解緣分盡了，
祝福然後放手就好，每個人只能靠自己，
傷痛始終會幻化成內在客體而與他人無關。
既然我這麼難相處，這麼難理解，
那我就好好努力理解別人吧！
就算不能得到理解，我去理解他人，
我也可以找到彼此之間的異同之處，
這樣我還可以間接相信自己有被理解了，
還滿自欺欺人的方法，但是我很陶醉，
這就是為什麼我非常喜歡分析人的原因，
因為我想要從別人身上找到更多的自己，
來讓自己好像跟這個世界的連結多一點。
一直以來我也很樂意跟別人闡述自己，
因為我也希望別人可以在我身上找回一點自己，
畢竟無論執著再多、親密再多、投射再多
每個人最後都只能拿走自己的東西走而已。
我常認為我的成長是接納了原始的自己，
回頭看會覺得自己改變，但其實那只是結果論，
因為人都會下意識的逃避很多自己，
會有很多惡性循環，
然後就會對原本的自己越來越陌生這樣。
所以也許，人生就是把自己撿回來的路程吧。
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2020.2.3
我沒有很喜歡「斷捨離」這個詞。
如果友人找我討論什麼問題，
問題如果涉及要做什麼決定，
我都會盡量把問題丟回去要他們往更深思考，
我也會講不少很靠北/血淋淋的話，
要他們看清楚情況，是不是早就有各種警訊了，
偶被說講話很中肯，甚至得到某些青睞的我，
其實很感謝那些願意理解我且繼續陪伴我的人。
人類圖也寫了，沒有受到邀請的投射者，
如果擅自發表了意見，通常只會得到苦澀，
每次想到這個，就會覺得，真他喵的苦澀啊幹XD"
不過認知到需要受到邀請這件事真的改善很大= =
M屬性都點在面對自己身上的我，
太清楚面對自己有多痛了，人真的天生愛逃避，
再加上看到一個個受不了被我刺痛的人離開，
我就越來越會收斂了，以前真的是沒在客氣的，
還會氣憤地認為對方為什麼要誤解我，
雖然偶爾還是會這麼想，
不過也看開很多了，道不同不相為謀吧，
畢竟一切沒有對錯，只有角度立場不同。
我不喜歡「斷捨離」，
可是好像早晚還是得學會這個，
以前不成熟死腦筋覺得關係只有要跟不要，
花了很長時間才學會原來也可以由濃轉淡。
老認為關係有了裂痕就差不多沒救了的我，
也不再強求別人可以跟我看到一樣的景色，
就算遇到只能跟我看到同樣的某些片刻的人，
沒耐心的我，也會學著多堅持且珍惜的。
不過我還是不喜歡「斷捨離」，
難怪我的房間總是這麼亂(• ω •)
××××××××××××××××××××
2020.2.5
「像你剛剛鼓勵我...(略)....」
『0.0？我有鼓勵你嗎？』
果然我看不到自己的光嗎？
「但我想說人講話應該都有某些目的性，
像我就會照著人們的期許說出相應對的話，
如果對方想要聽安慰的話我就說安慰的話。」
『可是我一直都是這樣子的吧？
分析、自我揭露、分享，
剛剛我沒有想著要鼓勵你耶，
怎麼可能馬上要你就好起來那類的XD"』
如果說我有什麼目的的話，
應該就是希望人可以看到自己吧，
而且哪些是「自己」由人定義。
不管是在哪裡看到都沒關係，
然後自由選擇要不要撿起來，
因為人最終都只能拿走自己，
不屬於自己的硬要拿也是拿不起來的。
就像以前我老希望拯救別人，
卻彼此不斷產生誤解和傷害，
才領悟我只能夠「陪伴」。
而我也已經不想再強迫別人面對自己了，
希望大家只要記得想要記得的東西就好了，
然而記憶力奇妙的我，不知為何，
好像都會幫大家多記得一些，
也許這是我想做的事情吧。
『雖然找平衡聽起來很好聽，
但也許我們只是希望自己活得舒服一點吧，
畢竟每個人的標準跟定義不同，
去下各種定義的目的也只是為了說服自己而已，
可是內心真正想要的東西是不會改變的呢。』
而我相信，不管走了什麼路，做了什麼選擇，
都還是可以到達自己想要去的地方，
那個「心之所向」的。
『欸要抱一下嗎？』
「嗚嗚好」
這次也有好好說出來，雖然還是很彆扭XD"
不過居然得到跟上次的反應一樣，
大家真是可愛呢。
我會努力學習好好說再見的，
至少別再勉強自己先說再見。
2020.2.6
『我以前覺得脆弱不能被人看到 ，
我會很害怕，但其實我很渴望被看到，
我一直以為，這樣我就會被理解了...』
「沒關係慢慢來，
總有一天會的❤️一定會有人能理解我們的！」
「就像是裝滿水的杯子溢出來了，
只好讓杯子溢出來一點點。」
「覺得你好像變得比較柔軟～」
謝謝你們這麼努力看見躲在第三人稱背後的我，
雖然還是倔強的只想給大家看帥氣的樣子，
過度謹慎對人有依存，不希望給大家情緒勒索的我，
實在是很難相處啊我w
2.7
「其實剛開始和你交流時，也覺得有點強勢。
後來聊的次數愈多，發現你只是給建議而已，
但是那時我們那群都自認為對情緒很敏感、
可以讀到人的心......之類的，
所以不太會去相信人表面說的話，
把自己當超級受害者XD
後來我很討厭這樣的自己，想好好地跟其他人交流，
不要把非自己的情緒當一回事，這樣會活得很混亂，
看不見真實的自己。
畢竟每一個人都是用自己的方式，
很努力、盡力表達自己的觀點與想法，
人與人之間透過不斷的溝通與確認，
才能理解對方的想法，也能思考和確定自己的想法。
總結，關於你的"強勢"，
我認為是個性比較弱、不敢張生自己的想法的人，
才會有這種感覺。
這不是件壞事，發現這點就可以來改善與訓練自己
，學習說真心話和練習與他人好好的交流。
所以就我而言，能和你相遇真是太好了，
我改變了很多、學習了很多，而且是不斷的變好、向上的那種唷!」
討論到幾個我不再深入交流的對象，
他們的共同點就是最後對我產生了誤解，
深深地認為我想要「改變」他們，
就算我耐著性子去解釋我從未改變，
也改變不了他們無法承受，
那些已經透過我而看見「自己」的恐懼，
而他們不再願意看到「真正的我」了，
那個一直以來，只想要給予陪伴的我。
我承認我是強勢的，沒辦法我就是防衛高，
對於被拯救這件事依然反感到不行的難搞人，
所以我才會不斷地要自己不要輕易下定義，
不要隨意套上「對錯」的框架，
經常告訴自己要記得「課題分離」，
對於容易刺激到他人這件事也越來越謹慎，
用自己還能夠接受的方式慢慢成長下去。
雖然還是感覺不到自己像友人描述的那麼好，
還是由衷感謝對方願意如此看重我，
謝謝你願意讓價值觀如此不同的我繼續陪伴，
謝謝你看見了我的光之後，還沒有離去。
2.8
「你以前像個媽媽一樣吧，會覺得大家都是你的責任。」
『而且還很會生氣，我就是知道這樣，
才很努力學習課題分離，可能因為有感情還是會有情緒，
但一旦越界了我就告誡自己，
該停下來了，不要過度干涉他人人生。』
「而且你以前還都不把心事講出來，這樣我們都無法理解你，
就只有單方面的交流。」
「我覺得你是朝好的方向改變了」
『就像是尖銳的角用了砂紙，稍微把那些尖銳磨平了吧？
但我一直都沒有大改變呢，與人相處的模式，只是微調了不少』
『所以我才會把界線畫得很清楚，因為我知道自己太愛扛責任了，
要好的朋友幾個就夠了，總是會希望朋友們都好好的』
「覺得你比以前還要柔軟了，比較有女性特質的感覺。」
「我真的覺得你真的是很好很善良的女孩子。」
15年交情真的沒有在開玩笑的，是就算吵架了還可以互相道歉的交情，
也不愧是因職業閱女無數的傢伙，雖然那兩句讚賞聽了還是很彆扭，
不過我會好好記在心裡的。
買醉什麼的我可能辦不到，還要再花費點歲月練練，
不過買唱，我樂意之至。就缺某個癡情種了，
下次來試試看乾杯什麼的吧，肯定很好玩w
2020.2.26
「就像妳之前說的，妳的對話，
或是說妳跟他人相處，會引發他人必須面對自己。
這我倒是滿有察覺，所以(人類)不出幾句話就會想防禦妳吧XD（人類病)」
『因為我很真心想要認識大家= =』
「遇到妳可能就觸發一個課題
"學會跟自己的恐懼相處"
那個恐懼是，被他人改變的恐懼」
「你的角色像老師（讓我想起大學時的哲學老師），
引導學生來說出心裡話或發覺自己的癥結點。
我認為是難得的機會，對方沒有看出來把握到蠻可惜的」
在深切認知到人只能改變自己，
我能做的只有陪伴，也漸漸放下控制之後，
我有發現我真正追求的東西是什麼，
我非常喜歡人類"找到自己"的瞬間。
在知道自己氣場太容易強勢給人壓迫之後，
我學著轉換口氣用詢問的來跟人對話，
或是用我所想到的相關經歷來講故事，
來盡量取代直接給予我的意見，
或是在說出意見之後會強調這是個人看法。
(但這個部分卻又造成我某程度的壓抑w)
每當我試著陪伴友人們釐清問題的時候，
我舉例或是用詢問來進行聊天，
如果有勾出什麼我並沒有料想到的方向，
或是對方突然醒悟其實原來是因為什麼，
我就會默默在心裡得到成就感跟喜悅，
因為我「看見」了珍貴的瞬間，
我看到了人們正在努力地看自己。
就像一直以來我在對自己做的事情一樣，
一層層撥開自己，就算很痛也要做，
一直以來孤單地挖掘著自己的我，
知道自己可以陪著他們去看，
總覺得很欣慰，
就好像我也這樣好好地陪伴了自己一樣。
4.7
在記事本翻到兩年多前寫了一點的紀錄，
來把它補完，關於以前去上<精神分析>
20170621
持續兩年，共四期的精神分析課結束了
本來這期因為足底筋膜炎的關係走路很痛苦，後來才發現可以騎腳踏車，才稍微救了我的腳，整個太晚發現惹QQ，雖然還是彌補不了腳踏車一堆毛病ㄎㄎ
回想起當初只是隨意搜尋心理諮商相關的粉絲專頁亂連就連到了精神分析學會的專頁，還得知即將要首度在高雄開課，而且一般社會人士也可以報名，到實際報名時戶頭恰好就剩五千塊，報完直接吃土... 我真的覺得太好了沒有錯過，不然以我那麼懶惰的個性，沒報到一次應該後面也不會勤勞到哪裡去了=. =
要說有學到什麼嗎，當然是有，但是最讓我高興的還是我認識到了這種最和我契合的「理解人類的方式」
20200407 補後續
雖然每堂課只有兩小時，那些理論只能知道皮毛，但是對於一個局外人來說很夠了，而且知道這些理論讓我對心理學更有興趣。
為什麼我會開始對心理學有興趣，主要是因為我發現這些東西可以"輔助"我理解人類，很多現象或情況其實藉由我長期分析自己與他人的情況中我都有個印象，但我可能沒有"精確"的名詞或是沒有更詳盡的思想去完善這些思維，等於說得到這些資訊可以更完整我的資料庫XD"
也是因為接觸精神分析之後我才開始在想也許我可以試著去閱讀一些心理學相關書籍(以前可能會覺得那些會不會太學術艱澀難懂)
為什麼我會喜歡精神分析，我覺得是因為講師們傳達給我的精神讓我覺得很舒服，他們都是精神科醫師，但他們都很強調，自己並沒有什麼了不起，甚至談及自己也會有這些情況什麼的，也常說人類會如此如此都是很正常的，他們很接納人類的多樣性，傾向讓人們自己去探索答案，自己扮演的只是引導的角色而已，很多時候在描述事情或個案的時候，他們都會秉持著開放的心態，說也許是這樣，但也可能是那樣，答案或原因可以有很多，這些思維都跟我所嚮往的價值觀很雷同。
雖然我沒有接觸過其他諮商師或是其他學派，我也知道精神分析在台灣好像算小眾，但我很高興我當初遇到了這群溫柔的講師，讓我走入這個世界並且更願意接觸心理學。
4.8
『邊緣人$#@#@$%^#@^』
「就是妳啊」眾人異口同聲
『我沒想到@!@#@!%!%#』
「妳就是在說妳很強嘛」眾人皆笑
沒有這些羈絆我也強不了
我的效益主義最終目標就是了解我自己
從我不再像從前那般狹隘後
我發現在別人身上找投射是最快的方式
因為基本上每個人都活在投射底下
也正因為人通常不敢看自己
也就不敢去看那些投射
大多數只會攻擊或推卸責任(課題)
不過我卻發現那些是我的寶具庫
不再那麼害怕與人產生羈絆
也不再那般無法接受失去的我
正離我的目標一步步向前進著
不管經歷過什麼，有過什麼關係
每個人只能拿走自己拿得起的東西
我只要看得清楚自己拿得起的那些
帶走那些並成就我自己
我就贏了
The game is afoot.
這就是我玩人生遊戲的方法(笑
4.14
< 宣告不治 >
「不同的從來不是我的內心，
而是你看待我的眼光。」
---從E的動態偷來的台詞。
在我越開始看人類的複雜之後
我發現很多事很難一言以蔽之
再加上我本來講話就容易像寫作文
很習慣一定要來個起承轉合
可是在社交上，沒什麼人有耐心聽
我開始訓練自己簡短配合社交步調
但我還是容易太認真或想要補充
常覺得自己沒講完整可能會被誤會
但說真的在意那些的人並不多
可能我簡述了一個觀點
容易讓人以為我的立場就是那樣
但其實我的立場並不只是那樣
但為了讓人好理解又要兼顧步調
避免別人覺得枯燥無聊了
我還是會說出一些以偏概全的話
不得不說這些政治不正確的玩笑
的確是滿受歡迎的，雖然我有時候
還是會忍不住補充說明那只是嘴砲=.=
最近又感受到社會上"點到為止"的交流了
這些只有淺出交流的確也是交流
沒有絕對的好與壞，就是大家需要的不同
但偏見跟投射的產生不會只限定於這種交流
而當偏見與投射成立，無法達到有效溝通
真的就只能說"認真你就輸了"
因為對方對話的對象可能根本不是你
而是他們自己的心魔
而我通常會
宣告不治
有看過我真的發大火的人大概都是我成年以前認識的人了，後來成年後開始反省自己應該也要負點責任，不是一味的容忍到自己無法承受。
以前會覺得說自己對別人這麼好，別人怎麼可以踩我地雷，但我根本也不會輕易透露自己厭惡什麼，就是典型的把自己藏起來裝好人，然後再心酸的認為別人怎麼可以不懂我的苦(咬手帕)
自知爆炸狀態時我傷害人的攻擊力很可怕，應該說平常講話就很機掰了，後來對於攻擊性言語就使用得更謹慎了，情緒也盡量自己消化，畢竟從小就被言語霸凌的我怎麼會不知道那些傷害可以多大。
後來在跟人產生誤解或價值觀落差的時候，我都會很努力去解釋，也盡量好言好語或是相信對方不是惡意要傷害我，但我真的看到好幾次類似"過去的我"模樣，就是一副"覺得你憑什麼這樣對我"，完全不給溝通空間的把我定義成錯誤，因為真的太像了，所以我幾乎都傾向相信對方就像過去受重傷的自己，我還是會盡量選擇諒解，不輕易口出惡言。
近幾年我在職場跟人際關係上恰好碰上了幾次，為了不輕易批判對方，我幾乎都強制自己不去看我承受了多少攻擊，理性分析狀況並且希望與對方溝通，結果在幾年下來我"矯枉過正"的後遺症以及常年習慣壓抑之下，我會LAG很久才可以意識到自己的傷痛。
這也讓我發現自己某些層面還是在裝好人，因為當衝突產生的時候我還是會選擇不輕易說出帶有攻擊性的話，那反而會讓盲目狀態的對方更認為自己是對的，而且確信攻擊我是合理的。
但不管反應如何，其實會珍惜你的人就是會珍惜，說真的通常結局在衝突一開始產生就可以猜想到，畢竟人總是困在惡性循環裡，雖然即便如此，我仍然會想要相信"可能性"，畢竟那些被我視為多年摯友的人們幾乎都跟我有過不愉快或是可以進行深度溝通。
不過畢竟我明白自己追求的是透過借鏡與投射來了解自己，尤其再認知到課題分離的重要性之後也不太想管別人了，有時候我甚至會想，這些裝好人的行徑，應該也算是逃避的一種吧？因為我沒給予對方我全面的評價，這樣的裝好人，真的是"好人"嗎？會有比我以前大爆炸然後把想法全部噴出來好嗎？倒是很值得玩味的，畢竟好與壞真的只是取決於角度。
至少對於選擇只當如此的好人對我來說，
其實某方面來說就是對於關係的消極以及悲觀態度的呈現(笑
因為狗總是改不了吃屎的啊。
4.27
「我有需要關心你嗎？」
某次跟S討論動漫，他突然蹦了這句話
我整個在螢幕面前噴笑，笑了好一陣子
然後露出了然於心的微笑繼續打字
這傢伙真懂我，忍不住這麼想著
然後跟他說不用，接著繼續聊天
我就是喜歡這樣子
基於彼此深度認識而建立的默契
除了S，其他多年好友也都知道
怎麼順著我的毛摸
如果我不開心該怎麼關心我
有意見想表達要怎麼告訴我
什麼時候陪伴就好
什麼時候可以教訓我
什麼時候該推我一把
也是因為我給了他們很大的信任
而我打從心底知道他們是愛我的
也有幾個我原本以為可以一輩子的
不知道是否因為年久疏離
還是誤解/價值觀/投射所造就
或許我沒有長成他們想要的樣子
但我相信我們都有好好愛過對方
這樣就好了
經過多年下來的悲歡離合
也越來越懶得花太多心思
在不合的人身上了
這兩個月看到前幾年的動態
沒看到我也忘了曾經那麼傷心過
回憶會成為絆腳石還是養分
終究還是取決於自己呢
就算曾經執著/失衡過
看清楚投射了什麼，做好課題分離
就也該下戲了
如果曲終了，再也無法和鳴
人散了也是很理所當然的
「像你剛剛鼓勵我...(略)....」
『0.0？我有鼓勵你嗎？』
果然我看不到自己的光嗎？
「但我想說人講話應該都有某些目的性，
像我就會照著人們的期許說出相應對的話，
如果對方想要聽安慰的話我就說安慰的話。」
『可是我一直都是這樣子的吧？
分析、自我揭露、分享，
剛剛我沒有想著要鼓勵你耶，
怎麼可能馬上要你就好起來那類的XD"』
如果說我有什麼目的的話，
應該就是希望人可以看到自己吧，
而且哪些是「自己」由人定義。
不管是在哪裡看到都沒關係，
然後自由選擇要不要撿起來，
因為人最終都只能拿走自己，
不屬於自己的硬要拿也是拿不起來的。
就像以前我老希望拯救別人，
卻彼此不斷產生誤解和傷害，
才領悟我只能夠「陪伴」。
而我也已經不想再強迫別人面對自己了，
希望大家只要記得想要記得的東西就好了，
然而記憶力奇妙的我，不知為何，
好像都會幫大家多記得一些，
也許這是我想做的事情吧。
『雖然找平衡聽起來很好聽，
但也許我們只是希望自己活得舒服一點吧，
畢竟每個人的標準跟定義不同，
去下各種定義的目的也只是為了說服自己而已，
可是內心真正想要的東西是不會改變的呢。』
而我相信，不管走了什麼路，做了什麼選擇，
都還是可以到達自己想要去的地方，
那個「心之所向」的。
『欸要抱一下嗎？』
「嗚嗚好」
這次也有好好說出來，雖然還是很彆扭XD"
不過居然得到跟上次的反應一樣，
大家真是可愛呢。
我會努力學習好好說再見的，
至少別再勉強自己先說再見。
××××××××××××××××××××
2020.2.6
『我以前覺得脆弱不能被人看到 ，
我會很害怕，但其實我很渴望被看到，
我一直以為，這樣我就會被理解了...』
「沒關係慢慢來，
總有一天會的❤️一定會有人能理解我們的！」
「就像是裝滿水的杯子溢出來了，
只好讓杯子溢出來一點點。」
「覺得你好像變得比較柔軟～」
謝謝你們這麼努力看見躲在第三人稱背後的我，
雖然還是倔強的只想給大家看帥氣的樣子，
過度謹慎對人有依存，不希望給大家情緒勒索的我，
實在是很難相處啊我w
××××××××××××××××××××
2.7
「其實剛開始和你交流時，也覺得有點強勢。
後來聊的次數愈多，發現你只是給建議而已，
但是那時我們那群都自認為對情緒很敏感、
可以讀到人的心......之類的，
所以不太會去相信人表面說的話，
把自己當超級受害者XD
後來我很討厭這樣的自己，想好好地跟其他人交流，
不要把非自己的情緒當一回事，這樣會活得很混亂，
看不見真實的自己。
畢竟每一個人都是用自己的方式，
很努力、盡力表達自己的觀點與想法，
人與人之間透過不斷的溝通與確認，
才能理解對方的想法，也能思考和確定自己的想法。
總結，關於你的"強勢"，
我認為是個性比較弱、不敢張生自己的想法的人，
才會有這種感覺。
這不是件壞事，發現這點就可以來改善與訓練自己
，學習說真心話和練習與他人好好的交流。
所以就我而言，能和你相遇真是太好了，
我改變了很多、學習了很多，而且是不斷的變好、向上的那種唷!」
討論到幾個我不再深入交流的對象，
他們的共同點就是最後對我產生了誤解，
深深地認為我想要「改變」他們，
就算我耐著性子去解釋我從未改變，
也改變不了他們無法承受，
那些已經透過我而看見「自己」的恐懼，
而他們不再願意看到「真正的我」了，
那個一直以來，只想要給予陪伴的我。
我承認我是強勢的，沒辦法我就是防衛高，
對於被拯救這件事依然反感到不行的難搞人，
所以我才會不斷地要自己不要輕易下定義，
不要隨意套上「對錯」的框架，
經常告訴自己要記得「課題分離」，
對於容易刺激到他人這件事也越來越謹慎，
用自己還能夠接受的方式慢慢成長下去。
雖然還是感覺不到自己像友人描述的那麼好，
還是由衷感謝對方願意如此看重我，
謝謝你願意讓價值觀如此不同的我繼續陪伴，
謝謝你看見了我的光之後，還沒有離去。
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2.8
「你以前像個媽媽一樣吧，會覺得大家都是你的責任。」
『而且還很會生氣，我就是知道這樣，
才很努力學習課題分離，可能因為有感情還是會有情緒，
但一旦越界了我就告誡自己，
該停下來了，不要過度干涉他人人生。』
「而且你以前還都不把心事講出來，這樣我們都無法理解你，
就只有單方面的交流。」
「我覺得你是朝好的方向改變了」
『就像是尖銳的角用了砂紙，稍微把那些尖銳磨平了吧？
但我一直都沒有大改變呢，與人相處的模式，只是微調了不少』
『所以我才會把界線畫得很清楚，因為我知道自己太愛扛責任了，
要好的朋友幾個就夠了，總是會希望朋友們都好好的』
「覺得你比以前還要柔軟了，比較有女性特質的感覺。」
「我真的覺得你真的是很好很善良的女孩子。」
15年交情真的沒有在開玩笑的，是就算吵架了還可以互相道歉的交情，
也不愧是因職業閱女無數的傢伙，雖然那兩句讚賞聽了還是很彆扭，
不過我會好好記在心裡的。
買醉什麼的我可能辦不到，還要再花費點歲月練練，
不過買唱，我樂意之至。就缺某個癡情種了，
下次來試試看乾杯什麼的吧，肯定很好玩w
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2020.2.26
「就像妳之前說的，妳的對話，
或是說妳跟他人相處，會引發他人必須面對自己。
這我倒是滿有察覺，所以(人類)不出幾句話就會想防禦妳吧XD（人類病)」
『因為我很真心想要認識大家= =』
「遇到妳可能就觸發一個課題
"學會跟自己的恐懼相處"
那個恐懼是，被他人改變的恐懼」
「你的角色像老師（讓我想起大學時的哲學老師），
引導學生來說出心裡話或發覺自己的癥結點。
我認為是難得的機會，對方沒有看出來把握到蠻可惜的」
在深切認知到人只能改變自己，
我能做的只有陪伴，也漸漸放下控制之後，
我有發現我真正追求的東西是什麼，
我非常喜歡人類"找到自己"的瞬間。
在知道自己氣場太容易強勢給人壓迫之後，
我學著轉換口氣用詢問的來跟人對話，
或是用我所想到的相關經歷來講故事，
來盡量取代直接給予我的意見，
或是在說出意見之後會強調這是個人看法。
(但這個部分卻又造成我某程度的壓抑w)
每當我試著陪伴友人們釐清問題的時候，
我舉例或是用詢問來進行聊天，
如果有勾出什麼我並沒有料想到的方向，
或是對方突然醒悟其實原來是因為什麼，
我就會默默在心裡得到成就感跟喜悅，
因為我「看見」了珍貴的瞬間，
我看到了人們正在努力地看自己。
就像一直以來我在對自己做的事情一樣，
一層層撥開自己，就算很痛也要做，
一直以來孤單地挖掘著自己的我，
知道自己可以陪著他們去看，
總覺得很欣慰，
就好像我也這樣好好地陪伴了自己一樣。
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3.30
W說自己有得過善良的評價
我說我也得過這種評價
但我們分明就是世故的人
在我每次得到這個評價的時候
其實我也是很困惑的
「還是其實我們這種人在某方面來說是天真浪漫？」
『但我們明明就分析過情況，我們知道自己在幹嘛
我覺得可能是我們想要自己去信任人吧？』
「應該說是我們"願意"去相信人吧
而我們做了這個選擇」
在看過<遊戲人生>之後我思考著"可能性"
我對人性是非常悲觀的，但我相信有可能性
所以我常覺得自己是樂觀的悲觀主義者
就算知道人總是死性不改，還是依然想相信
那個"可能性"，也許微乎其微
或是根本存在於平行世界裡遇不到
縱使看到得都是惡性循環
還是相信世界一定不是只有我看到的這樣而已
還是想要這麼相信著
況且我覺得秉持著相對開放的心態
才可以看到更有趣ㄉ世界ㄅ
畢竟活著已經太辛苦惹(?)
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4.7
在記事本翻到兩年多前寫了一點的紀錄，
來把它補完，關於以前去上<精神分析>
20170621
持續兩年，共四期的精神分析課結束了
本來這期因為足底筋膜炎的關係走路很痛苦，後來才發現可以騎腳踏車，才稍微救了我的腳，整個太晚發現惹QQ，雖然還是彌補不了腳踏車一堆毛病ㄎㄎ
回想起當初只是隨意搜尋心理諮商相關的粉絲專頁亂連就連到了精神分析學會的專頁，還得知即將要首度在高雄開課，而且一般社會人士也可以報名，到實際報名時戶頭恰好就剩五千塊，報完直接吃土... 我真的覺得太好了沒有錯過，不然以我那麼懶惰的個性，沒報到一次應該後面也不會勤勞到哪裡去了=. =
要說有學到什麼嗎，當然是有，但是最讓我高興的還是我認識到了這種最和我契合的「理解人類的方式」
20200407 補後續
雖然每堂課只有兩小時，那些理論只能知道皮毛，但是對於一個局外人來說很夠了，而且知道這些理論讓我對心理學更有興趣。
為什麼我會開始對心理學有興趣，主要是因為我發現這些東西可以"輔助"我理解人類，很多現象或情況其實藉由我長期分析自己與他人的情況中我都有個印象，但我可能沒有"精確"的名詞或是沒有更詳盡的思想去完善這些思維，等於說得到這些資訊可以更完整我的資料庫XD"
也是因為接觸精神分析之後我才開始在想也許我可以試著去閱讀一些心理學相關書籍(以前可能會覺得那些會不會太學術艱澀難懂)
為什麼我會喜歡精神分析，我覺得是因為講師們傳達給我的精神讓我覺得很舒服，他們都是精神科醫師，但他們都很強調，自己並沒有什麼了不起，甚至談及自己也會有這些情況什麼的，也常說人類會如此如此都是很正常的，他們很接納人類的多樣性，傾向讓人們自己去探索答案，自己扮演的只是引導的角色而已，很多時候在描述事情或個案的時候，他們都會秉持著開放的心態，說也許是這樣，但也可能是那樣，答案或原因可以有很多，這些思維都跟我所嚮往的價值觀很雷同。
雖然我沒有接觸過其他諮商師或是其他學派，我也知道精神分析在台灣好像算小眾，但我很高興我當初遇到了這群溫柔的講師，讓我走入這個世界並且更願意接觸心理學。
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4.8
『邊緣人$#@#@$%^#@^』
「就是妳啊」眾人異口同聲
『我沒想到@!@#@!%!%#』
「妳就是在說妳很強嘛」眾人皆笑
沒有這些羈絆我也強不了
我的效益主義最終目標就是了解我自己
從我不再像從前那般狹隘後
我發現在別人身上找投射是最快的方式
因為基本上每個人都活在投射底下
也正因為人通常不敢看自己
也就不敢去看那些投射
大多數只會攻擊或推卸責任(課題)
不過我卻發現那些是我的寶具庫
不再那麼害怕與人產生羈絆
也不再那般無法接受失去的我
正離我的目標一步步向前進著
不管經歷過什麼，有過什麼關係
每個人只能拿走自己拿得起的東西
我只要看得清楚自己拿得起的那些
帶走那些並成就我自己
我就贏了
The game is afoot.
這就是我玩人生遊戲的方法(笑
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4.14
< 宣告不治 >
「不同的從來不是我的內心，
而是你看待我的眼光。」
---從E的動態偷來的台詞。
在我越開始看人類的複雜之後
我發現很多事很難一言以蔽之
再加上我本來講話就容易像寫作文
很習慣一定要來個起承轉合
可是在社交上，沒什麼人有耐心聽
我開始訓練自己簡短配合社交步調
但我還是容易太認真或想要補充
常覺得自己沒講完整可能會被誤會
但說真的在意那些的人並不多
可能我簡述了一個觀點
容易讓人以為我的立場就是那樣
但其實我的立場並不只是那樣
但為了讓人好理解又要兼顧步調
避免別人覺得枯燥無聊了
我還是會說出一些以偏概全的話
不得不說這些政治不正確的玩笑
的確是滿受歡迎的，雖然我有時候
還是會忍不住補充說明那只是嘴砲=.=
最近又感受到社會上"點到為止"的交流了
這些只有淺出交流的確也是交流
沒有絕對的好與壞，就是大家需要的不同
但偏見跟投射的產生不會只限定於這種交流
而當偏見與投射成立，無法達到有效溝通
真的就只能說"認真你就輸了"
因為對方對話的對象可能根本不是你
而是他們自己的心魔
而我通常會
宣告不治
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4.23<不全然真的是個好人>有看過我真的發大火的人大概都是我成年以前認識的人了，後來成年後開始反省自己應該也要負點責任，不是一味的容忍到自己無法承受。
以前會覺得說自己對別人這麼好，別人怎麼可以踩我地雷，但我根本也不會輕易透露自己厭惡什麼，就是典型的把自己藏起來裝好人，然後再心酸的認為別人怎麼可以不懂我的苦(咬手帕)
自知爆炸狀態時我傷害人的攻擊力很可怕，應該說平常講話就很機掰了，後來對於攻擊性言語就使用得更謹慎了，情緒也盡量自己消化，畢竟從小就被言語霸凌的我怎麼會不知道那些傷害可以多大。
後來在跟人產生誤解或價值觀落差的時候，我都會很努力去解釋，也盡量好言好語或是相信對方不是惡意要傷害我，但我真的看到好幾次類似"過去的我"模樣，就是一副"覺得你憑什麼這樣對我"，完全不給溝通空間的把我定義成錯誤，因為真的太像了，所以我幾乎都傾向相信對方就像過去受重傷的自己，我還是會盡量選擇諒解，不輕易口出惡言。
近幾年我在職場跟人際關係上恰好碰上了幾次，為了不輕易批判對方，我幾乎都強制自己不去看我承受了多少攻擊，理性分析狀況並且希望與對方溝通，結果在幾年下來我"矯枉過正"的後遺症以及常年習慣壓抑之下，我會LAG很久才可以意識到自己的傷痛。
這也讓我發現自己某些層面還是在裝好人，因為當衝突產生的時候我還是會選擇不輕易說出帶有攻擊性的話，那反而會讓盲目狀態的對方更認為自己是對的，而且確信攻擊我是合理的。
但不管反應如何，其實會珍惜你的人就是會珍惜，說真的通常結局在衝突一開始產生就可以猜想到，畢竟人總是困在惡性循環裡，雖然即便如此，我仍然會想要相信"可能性"，畢竟那些被我視為多年摯友的人們幾乎都跟我有過不愉快或是可以進行深度溝通。
不過畢竟我明白自己追求的是透過借鏡與投射來了解自己，尤其再認知到課題分離的重要性之後也不太想管別人了，有時候我甚至會想，這些裝好人的行徑，應該也算是逃避的一種吧？因為我沒給予對方我全面的評價，這樣的裝好人，真的是"好人"嗎？會有比我以前大爆炸然後把想法全部噴出來好嗎？倒是很值得玩味的，畢竟好與壞真的只是取決於角度。
至少對於選擇只當如此的好人對我來說，
其實某方面來說就是對於關係的消極以及悲觀態度的呈現(笑
因為狗總是改不了吃屎的啊。
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4.27
「我有需要關心你嗎？」
某次跟S討論動漫，他突然蹦了這句話
我整個在螢幕面前噴笑，笑了好一陣子
然後露出了然於心的微笑繼續打字
這傢伙真懂我，忍不住這麼想著
然後跟他說不用，接著繼續聊天
我就是喜歡這樣子
基於彼此深度認識而建立的默契
除了S，其他多年好友也都知道
怎麼順著我的毛摸
如果我不開心該怎麼關心我
有意見想表達要怎麼告訴我
什麼時候陪伴就好
什麼時候可以教訓我
什麼時候該推我一把
也是因為我給了他們很大的信任
而我打從心底知道他們是愛我的
也有幾個我原本以為可以一輩子的
不知道是否因為年久疏離
還是誤解/價值觀/投射所造就
或許我沒有長成他們想要的樣子
但我相信我們都有好好愛過對方
這樣就好了
經過多年下來的悲歡離合
也越來越懶得花太多心思
在不合的人身上了
這兩個月看到前幾年的動態
沒看到我也忘了曾經那麼傷心過
回憶會成為絆腳石還是養分
終究還是取決於自己呢
就算曾經執著/失衡過
看清楚投射了什麼，做好課題分離
就也該下戲了
如果曲終了，再也無法和鳴
人散了也是很理所當然的
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