把自己愛回來

BY 無料人

原本想要在前面放一首歌，比如說<我不知道愛是什麼-艾怡良>或是類似的悲傷抒情歌，但我其實想寫這篇並不是因為在難過些什麼，而且我也知道愛是什麼(？)，抽手機隨機撥放又一直轉到開心的歌(?????)，所以還是寫完再看怎樣吧(？)，先放一張我很喜歡的插畫家的圖擋一下XD"

有不少朋友聽到我說過我以前脾氣很大，絕交不少次都滿難以想像的，至於當過邊緣人這件事好像又更讓人難以置信了，不過這次沒有要提這件事。因為我表達容易太細節，所以對於過去的事情其實很常都是輕描淡寫，也會講得比較片面，畢竟在一般社交情況講一件事情有五分鐘大家就已經覺得夠細節了。

我不多著墨的部分就是其實我以前給同學的形象是像個大姊頭，有義氣GUTS很敢言什麼的，國中時期甚至被認為是T，也被說過很情緒化什麼的，現在想想其實就很像上升牡羊吧，我現在也還是有這些形象，但以前更硬派，可能十倍？這就要牽扯到我對於生理女性身分的和解之路，但今天也沒有要說這個。

我以前都自認對朋友很好，雖然為人陽剛所以大多時候大家也不太會惹我，只是我其實高敏感，心思細膩到不行，玻璃心也很嚴重，可是我通常都是忍，忍到受不了就會火山就會爆炸，以前會搞絕交的原因大多都是這樣，雖然星座只是參考，但是我太陽天秤跟上升牡羊是對宮星座，似乎完全呼應了這些種種矛盾，覺得非常有趣。

所以我以前的模式就是這樣，當我認為無法承受的時候就會絕交，然後我會覺得都是對方的錯，對方怎麼可以踩我地雷，辜負我的種種付出，但其實我根本沒有給對方溝通的機會，也沒有好好理解自己怎麼了，覺得爆炸了、絕交了事情就解決了，但根本不是這樣的。

我大概十年前進入大學後因為成了邊緣人開始自我對話後，漸漸發現這些可怕的惡性循環，然後很快地認知到自己其實有非常非常多創傷沒有處理，然後原來我對於自己的認識非常淺薄，以至於我根本不知道怎麼對待自己，當然也順理成章地無法告知他人該如何對待我，而經過多年成長之後，慶幸我已經擁有卓越的長進，也慢慢進化成了一個更勇於展現自我難相處的人。

這幾年接觸了心理學再加上實驗後的驗證，我發現自己有矛盾依戀的特質，也就是逃避依戀+焦慮依戀。焦慮的部分是我很懂得怎麼討好別人，經常成為他人口中貼心的人，用星座來說就是天秤座的交際花、人人好中央空調性質，但當然也是因為我高敏感，我很懂得閱讀空氣，而且在我越來越接納自己的多樣性之後，我更知道怎麼運用我因為高敏感而獲得的所有資訊，這些脆弱就會成為我的力量，雖然很多舉手之勞對我而言已經算是禮貌般的境界，但對大多數的人來說我的付出經常讓我得到好人的評價。

而可能多少因為以前受太多人際關係太多重傷(含童年情感忽視)，我會下意識的隨時準備在失去，友人跟我說過：「人出生的時候是孤單的，死亡的時候也是，既然如此為何不能接受自己是孤獨的？」我非常贊同這句話，那時候我還不認識逃避依戀，但我對於人性非常的悲觀，太害怕失去的我，因為我根本不知道什麼時候會失去，所以就會不斷地告訴自己那就永遠準備著失去吧！

每次只要有不愉快想要跟朋友溝通，或是覺得自己可能惹朋友不愉快了，我都會先打預防針給自己，告訴自己說，我可能已經失去對方了，基本上就是強烈的自我譴責跟預防性羈押(?)，有很長一段時間，我以為這樣我就會比較不痛了，而這其實就是逃避依戀。

這些情況不斷累積到並且重複發生好幾次我才發現嚴重性，原來我根本就是不斷地在自我打擊，而且這樣子並不健康還非常失衡，因為我深信只要有壓抑，潛意識就會想辦法要找另個部分補足，因此這反而造就我會過度看重很在意某些對象與關係，一旦這些特定關係被摧毀，我就會承受更巨大的傷痛。

基本上我就是拿自己的過去當實驗品在驗證這些事情，在我做後設認知的時候我發現小時候非常渴望談戀愛，會很容易暗戀根本不熟的同學，現在看來就是因為平常太壓抑，很多情感沒有抒發，才會造成那樣的情況，然後那又牽涉到童年情感忽略，當我意識到這些情況的時候很快地就聯想到很多不懂得表達自我的男性會暗戀或癡戀某些對象很多年，我相信會有那些情況通常都是基於某些彌補。

當我再大一點開始嘗試著跟人類建立親密關係之後，我發現自己會容易非常卑微地放大對象的好來各種說服自己這段關係很好，再加上我以前比較悶燒都是結交網友，遠距離又讓那些投射放更大，現在想想以前那些對象真的沒什麼特殊優點，可是當下我都覺得自己好像很喜歡他們，可是看到本人的時候又一點感覺都沒有......基本上我都像是在跟自己幻想中的對方談戀愛(不過我沒有提倡要追求"感覺"這件事)，理解到這些之後我就突然很懂為什麼世間上可以有那麼多詭譎的戀情了，比如說好人配渣人。

畢竟人如果分不出來自己愛的是自己的投射還是對方本人占比較多，的確很容易就會沉陷進去，因為你根本不知道你在彌補什麼，但我必須強調我認為投射的存在是必然，人跟人之間一定有投射，只是看你願意承認有多少而已。

而且人尋找對象一定帶有投射，所以才會那麼常見比如說伴侶什麼地方像父母，或是喜歡上的對象都有共通點之類的，不過我覺得重點不是投射，而是這個人如果真的不適合自己，卻又因為自己沉迷於投射中而堅信自己非他不要，這才可怕，所以對我來說最重要的事情還是了解自己，得要夠勇於面對自己，你才知道到底你到底適合什麼對象，而不是什麼事情都冠上了愛情兩個字都變合理，真的不要這樣= =

所以這麼看來對我來說"表現"愛一個人似乎是非常簡單的一件事，因為我太擅長對人好了(?)，但這樣真的就是愛一個人嗎？我還是得打上一個問號，而且這樣太像在重蹈小時候的覆轍了，但我不會覺得我完全沒有跟人戀愛過，畢竟就算那些感情主要建立在投射上，但那些情感依然真實存在過，所以如果只能回答有沒有過的話，我想我還是寧可承認有愛過，因為如果會想要死不承認可能又會導致壓抑或是什麼的......=.=，而且都過去了也沒什麼好承不承認，但我本來就覺得可以有很多種版本喇，我其實真正最接近我會想要說出來的版本是：

我覺得我試圖愛過人了，但那都還不是我理想的親密關係狀態。

而且我會願意認為自己愛過也是因為其實我是可以大方承認我愛著每一個人的，更何況是承認過關係的人。然後打完這句突然覺得難怪天秤座會被說是中央空調跟渣XD"，但我是真的很努力愛著這個世界，也正是因為如此我才會厭世，只是我平常不太想要承認這件事而已(聳肩。其實94傲嬌

而在前一次試圖進入關係草草就結束了之後，我基本上用後設認知驗證了所有對於過去的自己以及人性的推論，驗證到一種我覺得這樣子拿自己跟關係當實驗品好嗎的境界？然後非常有趣的是對方才是那個認為自己根本對我沒有過真心的人，這樣好像也省了我檢討自己是不是渣的步驟XDDDDD"(其實某方面來說這種情境也太適合逃避依戀繼續逃避了吧XD")

會草草結束有很大的原因是對方對於自己的狀態不坦承(對自我認識淺薄)，對方的說法是他覺得我有意思那就交，根本對我沒上心，一切都是配合演出，再加上無論是進入關係前後，我對於這個人的認識其實並不多，而且我對於不進行自我探索的人真的很不感興趣。

但想想很多戀愛關係應該都是這樣吧.....就是大家都會包裝自己，但是進入關係後什麼牛鬼蛇神都跑出來這樣，說到這裡我真的覺得西方的交往文化也是有其優點，就是約會歸約會，合意的話想要進展到哪裡都可以，但要不要進入正式關係是另外一回事。

不過我自己其實有能力辨識他人狀態，卻盲目並快速地進入關係，有一個很大的原因就是我認為還是長年下來對情感關係壓抑的影響，而且在分手之後我一度痛到一種不可思議的地步(我覺得主要是因為以前太習慣壓抑了所以不習慣自然面對傷痛的自己)，還好我算滿快意識到我在處理的傷痛及愧疚並不是只有對當下這個對象，還有對於過去以往因為我逃避依戀所傷害的人們的愧疚......根本就是贖罪之旅XDDDDD"

但如果我沒有很快地意識到我面對的傷痛不是只從這段關係而來，基本上就很容易會以為我是超級無敵愛這個人，我真的非常慶幸我沒有走上這條路(合十)，雖然有一小段時間我的確是那個狀態，但有進入那個盲目狀態再爬出來，其實對我建立後設認知的幫助非常大，然後清醒後更覺得呃所以當初到底在犯蠢什麼，不過配合著投射跟贖罪的解釋來看的話一切又很合理。

雖然我在思考這些東西的時候很容易會覺得好像其實對方是誰並不重要的感覺，而且既然人類都在尋求投射的話，只要找到下一個可以被投射的人就好了(當然前提是要肯放下過去)，所以愛一個人之所以會成立其實都是因為我們做了選擇，取決於我們到底看不看得到自己做了什麼選擇，而不會只因為"感覺"或是什麼，就算是因為感覺背後通常也有原因，只是人類不習慣探索自我，經常用"這就是愛情"來直接敷衍掉。

不過當然對象還是非常重要的，像我就是又犯了太容易相信人跟想要贖罪過去的盲點，被前一個對象傷害到一種大家都覺得我是瘋了嗎為什麼還要讓這個人繼續傷害自己的境界(但其實我心裡是有一部分也相信著他會選擇不斷地傷害我是基於他內心的某些傷痛)，而我會遭受到傷害卻依然想要相信人，其實也驗證了我對人性的悲觀沒有以前那麼嚴重了。

雖然我也覺得我保護自己的機制設得有點慢，但我知道自己也是希望曾經對自己不差的對方也可以好起來，以前我都是分手後馬上斷聯的那種，我現在知道那樣對彼此可能傷害都滿大的，也是逃避的一種。這次也算是測試做不同選擇，雖然以結局來看我依然選擇斷聯，但我真的努力過了，而且對方的確是真的不適合繼續聯絡的狀態，就如同某人跟我說的，基本上情商不高的對象分手都不要聯絡比較好，這句話的確非常合理，我算是血淋淋(?)的驗證過了XD"

至於我為什麼當初願意看著(陪伴)對方這麼久，不斷地忍受對方傷害我，其實我也是捨不得輕易拋下那個曾經以為被愛的自己，有一段時間我覺得拋下對方就等於拋下了那部分的自己(但其實是兩回事)。我過去對人性其實是滿悲觀的，但我這幾年越來越願意相信也許存在各種可能性，不要在關係產生裂痕就判關係死刑(自我譴責)，所以我當初才抱持著期許彼此關係至少健康一點的可能性，到那時候也許真的可以繼續當朋友？因此我容忍對方非常很多次，等於也給了對方非常多次機會，縱使對方幾乎都在破壞那個可能性，但我也很清楚知道這個人類不代表所有的人類，他辜負我的心意不代表其他人也會拋棄我，這也是我以前沒有辦法想到的地步。

經過一段時間的沉澱，我釐清了自己應該要做的決定並不是想不想要複合，而是要不要繼續陪伴對方，畢竟關係就是結束了，如果沒有變得更健康或好轉就想復合真的是很不理智，而因此我勢必面對我心中的他(投射/內在客體)做某些了斷，在這個過程中我面對了非常多負面情緒，但那些負面情緒我基本上沒丟給對方過，我覺得我應該要自行處理，因為分手後關係早就結束了，既然也無法成為友善的關係，那就更沒有必要讓對方陪伴我一起處理，而且我根本沒有那個意願讓對方承擔我的負面情緒這件事也很清楚的顯示了我根本打從心底沒有認為這個人有資格跟我進入親密關係，逃避依戀早就在我不自覺的時候開始了，我在很早的時候根本就開始逃跑了，也驗證了這個對象沒有意願也沒有那個能力讓我進入安全依戀，我們根本就不適合，我的理性面很早就發現了，只是情感面反應比較慢。

被不斷地傷害後我發現我的情感一直被消磨，我才明白原來我多麼地善良(?)，我總是那麼誠懇並坦白地在跟對方解釋自己(雖然我對大多數的人都如此)，不過這是我的選擇，我也不太後悔，就當作經驗，只是我當然還是會有底線，因為我已經不再是以前那個只會熬到爆炸才反應不過來的自己，所以到最後我不再有多餘的善意去多做解釋了，因為我也很清楚知道再浪費心力經營這段關係都是白費(對方後來的狀態是對我有非常多的惡意曲解)，而我其實老早也看完解讀完自己的投射了，已經沒什麼遺憾，所以惡意也沒有多到讓我受不了想學對方把傷痛濺灑出來傷害他人(也因為傷痛我都自行消化過了)，所以我最後還是選擇了離開，平靜地希望我的人生再與這個人無關，因為早就已經不虧不欠了，無論是對他還是對我自己或是對於過去我傷害的那些人們。

很有趣的部分是我腦子早已理性清楚的知道早就回不去，但只是情感面有段時間過不去，而我事後用後設認知看自己整段期間展現出來的言行舉止，我發現我居然默默走完了悲傷五階段，這是我非常訝異的部分，因為如果是以前逃避自我的狀態，根本沒辦法好好走那些階段，就是直接壓抑掉了，然後後面又會造成非常多難以處理的狀況以及投射QQ，我真的很開心見證到了自己在心靈上的成長，如此卓越的成長。

因為有好好處理自己的傷痛，雖然很難說是不是到底處理完了ORZ，但至少我覺得我應該不會拿著上一個人給我的傷害噴給下一個人，不過當然我本身就已經夠難搞了ㄏㄏXDDD"。

當然有時候還是會有感概跟對於過去自己的某些緬懷跟心疼，回想起來會覺得啊我那時候怎樣怎樣，感慨自己曾經相信過自己在建立關係了，如此奮力的相信過，不過我覺得這些都是正常發揮就是了。有些人也覺得我被這樣傷害過沒因此變成深閨怨女而感到訝異，但我當然沒辦法跟每個人解釋這麼多，我到底是經歷多少煎熬，多麼盡力的看清楚自己的模樣才能如此豁達且持續相信人生各種可能性，而我也還是會想知道到底有沒有人有那個能力陪伴我，讓我進入到安全依戀，使我有勇氣面對我的矛盾依戀，我也知道很多狀態應該下次試圖進入關係還是會再冒出來，我到那時候也許會發現我的更多蛻變，不過無論如何，我都希望自己在學著愛別人的途中，也都要像這次一樣記得把自己愛回來：)

(其實我本來以為我會寫得很靠北，到底為什麼變得這麼正面XDDDD" 我本來想說我應該會寫說對啊逃避依戀就是會呵呵笑著說看吧每個人都拋棄我，但我果然還是沒辦法只這麼想XDDDDD" 因為我太清楚選擇權一直都在自己身上了= =+)

談一下文尾曲(?)，抽歌的時候抽到了Summertime，但覺得還不夠適合，結果去翻了麥吉(翻唱Summertime很厲害的歌手)的作品發現她有翻唱Aimer - Kataomoi，才驚覺她的聲音跟Aimer超像，Aimer是唱動漫歌曲非常知名的歌手，聲線非常棒，但不知為何她的歌很少有打中我的，Kataomoi(daydream)是唯一一首聽了真的非常喜歡的，看了歌詞覺得很適合這篇文章，在我努力愛著他人的同時其實我也可以藉此看清楚自己的模樣，daydream的意境也很像投射或是對自己的嚮往，於是就決定是這首歌了，獻給我自己，賣力愛著他人來看清楚自己模樣的我。

嗯？果然還是開心的歌XD"

原版MV

中文字幕

親愛的，你的夢想實現了嗎？

這份夢想，卻怎麼樣也找不到合適的話語來形容呢

親愛的，我的夢想實現了呦

「我愛你」