薛丁格的被理解

 

最近特別有一種闡述過去的時候，都會覺得已經好遙遠，遙不可及了的感覺。

有時候當我對別人描述過以前的傷痛，對方可能會試圖表達疑似難過的情緒，但我其實都沒有什麼感覺，但畢竟他們多少是希望我更好過一些，所以即便其實我是無感的，我還是多少還是會謝謝他們試圖同情(?)我。

不一定是對回憶完全無感，只是淡到似乎每每想起只是徒增某些感慨，而那些感概也沒有到遺憾，因為我都已經為了每一次事件都做了最大的努力了，我很清楚。

坦白說對我而言2020這一年我就像蛻變了一樣，我跟幾個人說過，我從來沒有覺得自己心理狀況有這麼好過，這當然不是指我完全沒有負面情緒= =，而是一種境界，是因為之前有試圖好好處理傷痛嗎？可能吧？只是每次說了一次都會質疑自己是否自負(自我譴責XD")，但又覺得，那又如何？我知道我其實是變得更知足，變得更能夠愛人甚至是愛自己，但進步多少我實在也很難說，畢竟這並不是有個物理的量表可以來測量的......。但我期許自己可以擁有更多的境界，畢竟我實在是太賊了。

這世界上有本事讓我覺得我稍微有被看穿感覺的目前只有兩位知音，然後與我價值觀相近或是能夠包容我到讓我覺得稍微可以依賴的對象屈指可數，即便我基本上是坦誠面對大部分的人，但大多數的人都會只看得到我表面上的情緒或是言行，有時候會想呀，如果連我這個都這麼努力認識自己、奮力詮釋自己給大家看的人，也就才這樣而已，那這個世界上的人們到底有多寂寞？

但必須說只要把心放開來給人了解自己，我偶爾還是會覺得有被各式各樣的人在片刻被理解，那種感覺是很微妙的，彷彿是隨機出現的心電感應，而且感覺至少要有一個人長時間保持真誠開放，對方才會有機會連線(?)，但坦白說到底有沒有被理解其實也很難驗證，畢竟有時候只是說對了一個詞或是描述對了情境，我們就會以為被對方理解了，這就是為什麼我說我賊的原因，因為通常我都不會說對方解讀錯誤，我基本上都會覺得每個人都可以有一套解釋，沒有唯一正解，而且在某些情境之下，我會被自己蒙騙，覺得自己被理解，不過無論是哪一種，都滿賊的(?)

所以我才會說我此生目前唯一比較服氣(?)的只有兩位知音，因為他們都曾經在我可能只表達到了某些表層自我的時候，就已經推測到我較裏層的自我，換言之就是他們不會被言行所蒙蔽，他們會讓我有種被看透的感覺，這十分有趣，也挺方便(?)的。不過我也不是故意只表現表層自我的，而是如果要表現到裏層我會覺得要解釋太多太麻煩，通常在一般社交場合我表現到表面幾層就已經可以讓大家覺得我是一個複雜(?)的人了，我也不太可能有機會講各種版本跟角度。

曾被問說我會不會覺得大多數的人類都是笨蛋，我當時回答不會，但我有點忘了我怎麼回答的了，但我後來想了一想，我曾經說過無知的人是幸福的，因為他們不用知道，就不會痛苦了，我認為笨蛋也是，他們也許都在潛意識選擇了不做個聰明人，所以才成為了笨蛋，那的確這樣我認為也是較為輕鬆的，有時候會困惑是該羨慕還是？

我見過比較聰明的人通常都會很費心力在煩惱或是經營人際關係，可能也有聰明但很輕鬆的人類都在利用其他人什麼的吧？但我印象中還沒遇過那樣的人，不過自以為聰明但其實是笨蛋的人倒是有遇過，但我必須說大部分的人其實都會有一個面向是比較聰明的，可能是在工作上，或是EQ很好都有可能，所以我好像也很難說我是不是有認識過完全的笨蛋= =？

就像我其實並不覺得我這麼常在網路表達自我是一件絕對聰明的事情，事情就會是有好有壞。不過表面上正常，實際上是聰明的壞人的人我也遇過，可是他應該活得不算太快樂，所以我也不會去選擇那樣，有句話叫做欠的總是要還的，我的版本大概就是壓抑的總是要還的XD"

而且我其實也不太會自稱聰明，甚至我其實還滿常犯蠢的= =雖然我知道我有某些面向或是時候是聰明的，但與其說那是聰明，應該也可以說是我人生經驗的累積成果吧，比如說對於人性的探討，那些都是建構於我的興趣之上，我的所有興趣基本上都是觀察的延伸。

我也傾向於相信人們表現出來的樣子，就算我明確感受到對方有偽裝，我也會相信那些偽裝在某些層面也許對他而言也有某一種真實，所以那些偽裝才會成立，但當然這跟明目張膽的欺騙是難以相提並論的(雖然我相信可能還是有相似之處)。不過人會不會知道自己在偽裝其實又是另外一回事，這是非常有趣的，這在我開始對自己做後設認知之後，發現我的很多言行舉止都可以有很多不同於當下的解讀(即便我當下根本沒多想)，這真的非常好玩。

但我都會一直提醒自己，人們一定不是只有我看到的，或是我所理解的那樣而已，我覺得這是一件非常重要的事情，因為人類總是認為看見的就是全部了，這種誤判或者說是錯覺，坦白說是很容易出狀況的，這可能就是為什麼我不會輕易認為某個人是白癡的原因，就算我經過相處判斷我說出這個是白癡，我也不會覺得這個人全然是個白癡，而是他的某個面向讓我覺得他是白癡。

只是有的時候我真的不知道該說人類是太單純還是太複雜，我很清楚如果我如果在臉書上常寫我很生氣，大家就會容易覺得我是一個很愛生氣的人，或是朋友們就會以為我遭遇到什麼痛苦，但是對於我這個高敏感或者說容易有各種情緒跟起落的人，其實大部分都是正常能量釋放(就像台灣很常有地震XD")，但我大多都是對事不對人，那些行為通常無論發生在誰身上都可能讓我不爽，當然我也可能會因為某個人的某個行為激起情緒，所以我也在臉書上說過了要對號入座我管不了，要直接來問我也是你的自由，只要你認為你承受得了我想說的話(笑)。

多年前我曾被說是個很情緒化的人，當下的我很憤怒，我想一部分是因為我還沒有很接納那一部分的自己，所以才容易不爽為什麼對方這樣評斷我，另一部分可能是因為覺得對方根本不理解自己，現在我對於這兩個部份的接納度應該都有大幅度的長進了，我知道那些情緒背後的東西也只能靠自己才能掌握，只依賴別人真的太不保險(?)了。

以前我會很受傷，關於跟人建立關係之後期待對方理解自己卻換來誤解，但後來當我越來越看得清楚人類始終該面對的其實是自己之後，就看開很多了，當然不是說再也不會受傷，只是死心(?)或者說接納事實的進展快很多，因為我知道是我選擇了將期待寄託給對方，所以不管結果是什麼我都應該承受，而非責怪對方，而既然這個人不能理解自己，那麼便找下一個就是了，其實講得好像雲淡風輕，但這一路走來真的是不容易。

而這個走向似乎也挺符合我對於人性的悲觀？不過在死心之前我大多都會盡力過就是了，但其實很多事情往回看之後總是覺得早有契機了，我偶爾還會笑自己當初怎麼那麼傻，怎麼會努力那麼久才死心。不過無論如何我似乎是長越大才越有天秤座的優雅就是了，想想年少輕狂時都在搞絕交XD"

而且最近終於開始比較有感受到一種人際關係的安全感，在某些摯友身上，不是我以前不夠重視他們，而是我以前對人類放不夠多心，我以前基本上是很少感受過歸屬感的，尤其在團體中我經常感受到自己是異類，所以我常取笑自己總是難以歸類，好像放在哪裡都不太對，不過也許人類們其實都是這樣，只是太少人願意去看自己的獨特性？

在看到宋尚緯提到被母親勸告別輕易將自己的脆弱交出去的時候，我想起來我也曾被提過沒有必要在臉書上寫這些，我知道對方是善意提醒，就如同宋母的心態，但我其實因為這些書寫而感受到自己的成長(下略一千字)，況且，如果只因為我寫了這些就覺得可以全然理解我的脆弱或是可以掌握我的話，那真的是，太小看我了呦各種(笑)。