劈開自己雷在路上

 

I just took a DNA test, turns out I'm 100% that bitch

中文歌詞

想說抽一首歌當作這篇文章的主題曲，也太符合ㄌㄅXDDDDD"

其實在我意識到自己有逃避依戀的時候，第一個想法是，大概沒什麼人發現吧......=.=||| 畢竟我的人設幾乎都是有情有義的人，這也是很好的偽裝，雖然跟E討論過我過去的狀態時，他表示以前就有發現我會照顧大家，但我不太會跟別人說自己的心事，雖然這的確很明顯就是逃避依戀，但能看得出來的人我是不覺得有幾個人(尤其在我這幾年越來越敢做自己之後)，畢竟人類習慣看表面，如果有個人對大家都很好，多數人是不會聯想到這個人其實根本無法跟任何人親密。而這件事情在我開始認識人心之後，變得越來越棘手(也可以說本來就很棘手啦)，所以我也只能靠自己拆解啦XD"

但我必須說以前我是沒有病識感的，當時我就是受害者心態，覺得自己總是滿足別人的需求，可以把身邊的人照顧得很好，認為自己很犧牲奉獻很愛大家，如果現在的我跑去跟以前的我說欸欸你其實就是一個有逃避依戀的人，過去的我一定會崩潰潰，而且以前我不太能接受關係有裂痕(這算某種潔癖？)，忍到爆炸我就會容易搞到恩斷義絕，說真的如果連以前那樣的我都有逃避依戀，我真的覺得眾生皆有病，一定很多人都有逃避依戀的啦XD"

所以我才會覺得逃避依戀的人不會是真的沒血沒淚，而是他們太怕痛了，所以才會選擇逃避，這不代表他們不會愛或是沒有愛的需求，不過如果遇到沒有自知之明的逃避依戀又是另外一回事了(茶

扮演好人很拿手就很容易造成一個局面，對方會覺得你應該是要很好的(或是在某一個框架之下)，一旦你沒有符合對方的需求，對方就會不能承受，覺得非常困惑，甚至是產生攻擊，不過坦白說近年來面對那些攻擊時我經常當下無法感受到什麼(但也可能是因為我一向臨場反應太慢XD")，當然並不是真的內心毫髮無傷，但我會受傷主要是關係被破壞的緣故，

一方面是因為那些憤怒背後成因通常很明確是對方的傷痛，尤其在我習得課題分離技能之後，我更能比以前看得清楚課題該如何劃分，還有對方的投射如何展演，另一部分就是我非常清楚沒有人能比我更理解我自己，很多攻擊的效果其實也沒有比我挖掘自己潛意識之下的所覺察到的自我譴責還要嚴重。我很清楚如果我因為受到攻擊感到受傷，那主要是因為觸發到我內心裡的自我譴責或其他東西，通常不會單單因為對方的言行舉止。

然後我還有一個很惡質的壞習慣(還是該說對自己的保護慾或防衛?)，就是我通常很習慣擔任付出的人，我爽的時候我就會付出，但我不會輕易被討愛，我對於被依賴跟受制約很敏感，如果關係中的節奏掌控權不在我手上，對方又過分積極主動的話，很容易引起我的反感。

而我以前又很會裝沒事或是為了和平而隱忍，所以我才覺得很麻煩，在我認知到自己得課題分離，要為自己負責任之後，我就知道我應該要有界線，而不是等自己炸掉，所以現在基本上真的有很不爽我都會講出來(除非覺得這段關係我沒有要維持)，而且很有趣的地方是，在我越來越樂於表態自己並不是個好人之後，我身邊比較熟的朋友剛好就漸漸剩下懂得尊重我，或是能承受得了我的真心話的人居多了，所以其實這些問題主要還是我要對自己夠誠實才能夠處理。

然後近幾年發現到一件很有趣的事情，就是雖然我經常提倡每個人都是獨特的，但好像只要自己心裡過得去，沒什麼關係是不能被取代的，這幾年我發現以前失去的關係，我總是可以在新的關係得到填補，雖然也不是刻意為之，但又覺得很妙，比如說以前可能有個可以聊共同興趣話題的朋友，當時可能只有一個對象，後來失去對方之後，過了幾年還是認識到了可以聊同個話題的朋友甚至可能還不止一個，人格特質也是如此，而且甚至還可以認識到更好的，只要你願意擴展社交圈去認識，不過當然是不可能找到一模一樣的人啦，主要是我覺得自己不要在內心選擇過不去的話，真的是沒有什麼不能好過去的，不過這不代表我會否定或抹滅過去的回憶呦，我所謂的取代並不是覆蓋，而是接納過去已結束並擁抱新的擁有。

這幾年我面對關係破裂或是失去也淡然許多了，小時候都搞絕交很轟轟烈烈= =，不過其實我基本上是抱持著人生而孤單，死而孤單的概念在活著，以前當過邊緣人跟獨行俠也算是鍛鍊過了，每次失去關係其實心裡都會覺得看吧不意外，因為我本來就覺得沒有什麼是永遠，只是我會把瞬間當作永遠來珍惜，但我很少會去說那些，因為講這類型的話可能會觸發人們的情緒，只是我是真的希望自己的離開，無論是何種離開，大家都可以課題分離尊重我，我希望自己永遠都可以是自由的(應該說人本來就生而自由，但卻總是選擇被束縛)。

所以我才覺得自己越來越難搞，以前就不太會後悔什麼事情了，在接觸心理學知道很多遺憾都是因為投射，關係產生問題之後基本上我就會覺得我有什麼狀況我應該往自己身上解決就好不要麻煩別人，但這樣某個角度來說就是變相的不夠相信人類，因為我基本上不太跟人一起解決問題的，所以如此難搞的我，要進入親密關係根本難上加難，我只能自己甘願一點，老實點把自己交出去才有辦法可能跟人建立親密關係。

而且我又會再三評估到底對方能夠承受多少，畢竟我有好幾次關係破裂的紀錄，大多都是對方誤解我或是覺得無法承受我的表現，然後這些人都以為我就是他們眼中的樣子(陷入投射)，可是我通常要表達的根本不是那樣，我幾乎都要懷疑我是不是有"凡是接近我的人必然會被強制面對他們不想面對的自己"的體質了，造成我總是會評估人能承受到哪裡，我就會選擇表現到哪裡。但我覺得很大的原因是因為我比多數人坦承許多，而這些坦承是會刺激到其他人，其實簡單來說就是這樣而已。

知音跟我一起探討過這個問題，他跟我一樣都覺得自行解決比較好，他在每次建立關係的時候，他說對方總是會被他的黑暗面嚇壞，坦白說我覺得我好不到哪裡去，只是我從來還沒有太甘願的建立過親密關係，所以根本就還沒到那步而已XD"

我願意無條件的信任人類所展演出來的一切，卻沒有辦法交出深層的自己(或者說讓他人接住我)，不過我又可以一點一滴地透露自己到讓人們覺得我已經夠誠實了，但說真的如果有辦法挖掘自己夠深的話，那真的是你永遠都見不著底深淵，探索自我的路途就是如此，而且我認為也是因為大部分的人都習慣不看自己，所以才會顯得我看起來比較誠實。

不過我還是有進步啦(自己說)，摯友們也都有感受到我有努力把自己交出去，反而有時候我講出一些覺得可能會引來攻擊的話，反而對方還可以接受得了，但我不太確定是因為我身邊的人們有被我鍛鍊過，還是因為我為人處事更加圓融了？不過我想很大的因素應該是我這幾年已經比從前還要信任人類以及這個世界，當然還有我自己。

不過我這些習性真的是很容易把人給寵壞不是我在說，我這幾年也很少對人噴負面情緒了，因為我都秉持著自己處理為主，遇過幾次人一開始認識我的時候都會覺得我人很好，很好相處，認為我的觀念很棒什麼的，但後面可能就會走鐘了(或者說提高對我的要求)，可能是我一向敢言終有一天他們承受不了，或是他們沒有辦法再承受被我凝視著了，無法面對我眼中的他們，但我總是困惑，我沒有改變過呢，我能交出少許脆弱的對象屈指可數，他們卻張揚的說著我多麼醜惡，而我可能還是會無條件接納他們到我感到無趣，畢竟我還是對有長進的人類比較感興趣，但是無論是離開或是被離開，對我來說本來就是預料中的事情。

我打從心底沒有覺得誰理所當然應該會接納我，所以我珍惜，重情義，感謝並認真用心對待每一個願意接納我的人，這種某個角度來說其實是貶低自己，自我譴責的心態近幾年已經好很多了，對於很多事情也沒有以前那麼會計較跟匱乏了，不過我很確定我活得比以前快樂自在多了。

然後呢？坦白說我很難覺得自己的逃避依戀會有好的一天(或者說痊癒？)，我甚至意識到自己能夠享受做一個人間觀察者，一部分原因也正是因為我有逃避依戀，況且既然我都已經認為我所受的苦痛都是自作自受了，自然也不會過分執著於想要誰陪著我去找答案，我會忙碌於去理解自己在潛意識做了什麼選擇，而不是在他人身上尋求真理(雖然我仍會不斷借鏡於他人，這也是為什麼我不討厭人的原因)。

不過為了不要讓自己太過於囂張(或者說太逞強？)，我還是會適度的整理並且誠實示弱，避免自己爆掉，我也知道這些釋放對於旁人來說也是一種同理，所以雖然我不太習慣承受關愛，但我還是會在這方面再努力ㄉ......。

畢竟我的終極目標是我全都要嘛，我希望可以全面接納各種自己，雖然感覺離那一天還是很遠很遠，不過我想我已經在路上了！