一直碎念著前進

我覺得我以後應該還是會養貓吧。

我也不知道為什麼我突然這麼說了，這幾年我不斷地跟友人們說養貓太麻煩了以後玩別人的就好了，可是我卻突然很自然地這麼說了出口。

自從搬家之後詹梨妃的叫聲變得很溫柔，我也不知道為什麼突然開始寶包寶包地呼喚牠，然後時不時會把牠捉出來嚕一頓，甚至會把牠嬰兒抱，彷彿是養了七年之後的現在我才認牠是我的小孩一樣，但我又會煩惱這樣寵溺牠，是不是等我去上班了之後牠會分離焦慮什麼的，恩我又來了，就跟之前打死不讓牠進房間的時候一樣，我就是害怕生命中的任何他者會因為愛我而產生負面情緒。

「你有你是被喜歡的人的自覺嗎？」
曾經被這麼說過的我，當時只想推開對方的我，沒有正面回應這句話。雖然被傷害的很深，不過對方倒是有講幾句還算有道理的話。

『我希望有一天我死掉的時候朋友們都不要難過。』
我忘記我最近跟V說出這個願望的時候，我是說不要難過，還是不要太難過，如果是前者的話，我真的是老毛病又犯了。

我大概就是因為學不會被愛才會一直吸引到根本不愛我的人吧？

母親在我上台北之後在LINE上面寫過幾次他很思念我，我不知道要怎麼回應，但我知道我們家的人是不會講這種話的，他肯定是真的很思念我才會寫出來，但是在我回高雄之後，他們依然做自己的事情，沒有跟我一起吃飯，也沒有跟我聊天，不是因為他們不愛我，而是因為他們不會表達愛。

雖然嘴巴上我總是說我絕對沒有辦法容忍家人一直聯絡我，但我其實有羨慕室友們跟家人親密許多，即便他們也是會抱怨家人無法理解他們，縱使我知道如果家人真的企圖跟我親密，我大概會很承受不起，但我心裡還是有羨慕，我不確定我是渴望至少家人之間多點交流或互動，還是我只是想要可以承認自己其實很愛家人。

不過這就是我的家庭，我其實也沒有真的想去改變什麼，我在家裡窩在房間也很自在，我的房間就是我的後花園(?)

睽違一個月回到高雄有一種好像去北部住是一場夢的感覺，但是看房間變很乾淨然後少了很多東西，而且梨妃沒有在房間晃來晃去，我就會想起來，我已經搬家了，不過老媽問我怎麼樣房間是不是幫你打掃得很乾淨的時候，我傲嬌的說我都找不到我的東西了(雖然也是因為真的整個大風吹= =)

到高雄的第一餐想了一下就跑去友人帶我去吃的漢堡店，才坐下來就看到他在五分鐘前發文，很想馬上打給他問他要不要過來一起吃，不過想想還是算了，畢竟那時已經快兩點了，雖然很想念友人坐在我對面大口吃的畫面。

最近除了我罹癌，有朋友的爸爸也罹癌，也有朋友的媽媽過世，坦白說我不是很確定我能不能做到好的陪伴，因為對我來說離別只是早晚的事情，重點就是當下，所以基本上我說不太出來什麼安慰的話，所以也不善於應付旁人對於我罹癌說的安慰話。

但這樣的我，卻還是有因為有朋友很難約而內心起了怒意，當下很想說我都得癌症了是要我死了才要珍惜我嗎？但我當然沒有說出口，我想我說得出口的話大概是反正我死了之後，應該會在靈界默默看著大家吧。

曾聽說過一個浪漫的說法，就是死後的摯友會成為守護靈，但這個說法對我來說一點都不浪漫，因為這樣我覺得死了會很累=_=

走進金色拱門的時候對於已經下午一點多為什麼還這麼多人感到困惑，想想大概是因為假日吧。走到地下室發現人沒有想像多，開始進食之後，旁邊坐了兩個很年輕的妹子，隨後又加入了一個，原本以為只是會打扮的高中生而已，但聽到好像有上班，好像也可能是打工，不過他們談話的內容無趣到我真的沒興趣聽，而且有一搭沒一搭的，幾乎都在滑自己手機，想想我跟朋友的談話幾乎很容易進入到有深度的話題，果然我不是什麼正常人吧。

一邊想著好想寫文章又一邊到處晃著的我，過了百貨五金店跟文具店，發現逛完兩三間店找一些東西殺時間，結果才過一個小時的樣子？以前看過一個比較圖是男人去買東西就是直接去買那樣東西就走人，然後女人是會把每間店每個地方都逛過，我應該是介於中間吧？我通常都是真的要買什麼才會去買，除非真的無聊想去逛一下，然後逛的時候基本上都是很快速地看，除了本來要買的東西，只會去看我比較會用到的地方，或是大概掃描一下有沒有橘色或有趣的東西。

其實好幾天沒認真寫文章，只有把快寫完的對話集再補了些就丟上臉書，在家裡用yt的時候，記得我現在主戰場是新買的筆電，提醒自己要記得不要在家裡的舊電腦下載新歌，老弟把我一張記憶卡拔走，原本還擔心4g會不會不夠我用，但好像也還好，畢竟我也沒開遊戲什麼的。回到高雄才意識到以前在用的螢幕真的很小，大概跟我現在筆電差不多15吋吧？如果不是有人推坑要我買大的我大概會繼續找小的用吧，對了老弟說建議擺放的螢幕高度是下緣跟鎖骨一樣高，但總覺得這個標準不太適合大螢幕，我煩惱帶去北部的電腦架讓我的大螢幕看起來超高大，後來還是買了新的，然後這次回去我的副螢幕，哥送我的那個好像也差不多掛了。媽說想把我的電腦拿去別的地方用，我果斷拒絕了，他說是怕電腦沒人用壞掉，我故意喊老弟問說電腦久沒用會壞嗎老弟回說不會，想到我電腦裡的東西可能會被爸媽看到就滿不舒服的。

詹布隆一見到我就喵個不停，我為了補償他特地花了比以前很多倍時間陪他，罐頭零食什麼的都餵給他，看到冒出了一箱好事多買來的鐵鎚貓沙，大概是媽叫弟去買的，他們一定不懂換砂，所以我就認命的把兩款砂混了起來，還好雖然那個貓砂味道很重但詹布隆滿喜歡的，這幾年一直收到詹布隆來日不多的訊息，也不知道這傢伙還可以陪我們家多久。

有天半夜肚子餓叫外送吃之前在社群看過，好像很厲害的鹹酥雞，真的是滿厲害的，回北部前我又自己去買來吃一次，然後還遇到老爸半夜爬起來，那天是我們那幾天對話最多的一次，他問我有沒有去哪裡玩，我回答不出來，其實人權博物館應該算吧，但我當下忘記了。

媽說了些其實就是很希望我不要回台北的話，我就屌兒郎噹的回應，這樣回應也總比口氣不好來得好。

老弟幫我推拿的時候說我好像哀號得沒之前慘烈了，我感到困惑，他說可能是因為都有給他推拿，身體比較適應了？他問我是不是有身體靠左傾，我想不起來有這回事，但我左邊真的比較痛，結果隔天就發現自己不自覺在電腦桌前往左傾= =問老弟說現在的工作是不是比較有興趣，他說是這樣沒錯，而且可以成長，其實滿替他開心的，雖然他之前講過"對了之前沒給你算做這個好不好"，其實不用算也知道會比較好，大家都看得出來他根本沒有心做保險。

老弟女友依舊健談(不愧是天秤座？)，他說在工作的地方遇到一隻玳瑁貓，想問我知不知道貓咪有沒有想跟他回家，我說貓這麼喜歡你一定會說好，但他不一定能理解跟你回家就代表失去自由，他興沖沖地跟我說想要取名叫托拖，因為他查玳瑁的英文是to開頭的，我說我不知道玳瑁的英文，他現場查但他打不出來玳瑁的瑁，我就展現了我的冷知識技能，我也忘記為什麼我知道那個字念媚。我問老弟你要讓他養？因為他是打算把貓放老弟房間養，老弟說不然如果改天貓消失了他又難過，原來這是老弟的溫柔(？)，然後題外話，我從幾年前就覺得如果老弟生小孩，我做姑姑應該會疼爆那個孩子吧，不知道為什麼，自己完全不想生小孩的人卻有這種想法。

去高醫回診的時候心情有點悶，不知道是不是因為生理期的關係，但那幾天確實心情都有點低迷，還好前一天有去ktv唱歌，我覺得如果我沒去唱大概心情會更糟吧，不過我這次居然唱到喉嚨啞掉，我以前可是可以兩個人唱五小時，這次唱四小時，最後一小時我居然整個累到快睡著，到底是因為年紀有了體力不佳，還是因為動完手術體力變差，看來真的應該運動鍛鍊一下體力惹QWQ 我最後半小時本來要放棄了，結果意外發現KTV有柯智棠的歌我整個開心到不行就比較有精神惹www

最近意識到自己大概就是那種喜歡哀哀叫可是還是會撐下去的人吧，以前朋友幫我推拿的時候，他最後跟我說雖然你很容易喊痛，但其實他還是都默默地按完了，而且也沒有減輕力道，聽完這席話我整個就一臉矇的看著他XD" 讓我想到之前被朋友抓去陽明山爬坡，而且朋友還逼我要邊講故事(因為他要聽)，我整個喘到爆但還是默默地爬完了= =

V說當他跟H討論我罹癌的事情時H對他說「可是他還不知道要怎麼反應吧」

雖然朋友好像都覺得我對於罹癌的事情滿淡然的，我也真的沒什麼太大的負面反應，畢竟覺得遇到了就處理，但也是有擔心是不是自己又像從前那樣對於自己傷痛的反應弧過長？但我很清楚我已經不像從前那樣了，反正如果哪天承受不了就想辦法大哭一場吧？

最近我一直碎念煩惱著低碘飲食要怎麼處理，但還是在低碘的第一天就乖乖跑去了菜市場，也乖乖自己下廚，哀

覺得不能吃很多好吃的很煩，不過其實也就一個月而已，所以好像也沒什麼好抱怨ㄉ= 3=

但我就還是想要抱怨XD"

安你餵～希望接下來順順利利的做完治療然後找到好工作( Φ ω Φ )